Часто говорят, что я сложная. Да. Наверное. Попробуйте скрестить героев Кортасара и Достоевского. Примешайте немного Декамерона и Андерсена… Густо посыпьте настроениями Набокова. Подогрейте всё это на стихах Мандельштама, Верлена и Бодлера… А теперь разделите на 10. теперь добавьте Довлатова с Задорновым и умножьте на 20. Такой вот образ. собирательный. :)))
О гордости и смирении.
Ехал как однажды богач в роскошной карете, которую везла шестерка породистых лошадей, купленных в разных странах. Карета завязла в трясине, и сколько кучер ни стегал лошадей, они не могли сдвинуться с места. Но тут появился крестьянин на телеге, которую везла пара лошаденок, и с легкостью проехал через ту самую трясину. Богач изумился и спросил крестьянина:
- В чем сила твоих неказистых лошадей?
И тот сказал ему:
- Ваши лошади, хоть и сильны в отдельности, но все разной породы. Каждая считает себя лучше и породистее другой и клонит в свою сторону: стегнешь одну, а другая этому только радуется. А у меня лошадки простые, одной масти: кобыла со своим жеребенком. Чуть пригрозишь кнутом одной, так другая все силы прикладывает, чтобы помочь той, что рядом.
Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант…
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5−0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».
Конечно, от такой жизни то. Чего ж не поплакать?
- На твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
Некий старец зашёл в лечебницу и спросил у врача:
- Есть ли у вас лекарство от греха?
- Есть, - отвечал врач, - вот рецепт:
- Нарой корней послушания;
- собери цветов душевной чистоты;
- нарви листьев терпения;
- собери плодов нелицемерия;
- не упивайся вином прелюбодеяния;
- всё это иссуши постом воздержания;
- вложи в кастрюлю добрых дел;
- добавь слёзы покаяния;
- посоли солью братолюбия;
- добавь щедрот милостыни;
- во всё это положи порошок смирения;
- и коленопреклонения;
- принимай по три ложки в день страха Божия;
- одевайся в одежду праведности;
- не входи в пустословие,
а то простудишься и заболеешь грехом опять.
на каждого мудреца…
есть глупышка, от которой он без ума
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет зайти ВКонтакт или аську в течение трёх дней» то, ой. сколько бы народу курить бросили…
-Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-Обратно в штаны…
Сердце кровью обливается, когда вижу у мамы появляющиеся седые волосы и морщинки… Так не хочется, чтобы старела…
Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать… Не догнала…))
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см,… а там и нанотехнологии пригодятся.
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…
ДЕНЬ СО СЧАСТЬЯ НАЧИНАЕТСЯ
СЧАСТЬЕ ВСТАЛО РАНЬШЕ ВСЕХ,
СЧАСТЬЕ МАМЕ УЛЫБАЕТСЯ,
РАЗВЕРНУВ УЛЫБКУ В СМЕХ.
СЧАСТЬЕ ПО-ПОЛУ ЗАШЛЕПАЛО,
БОСИКОМ И БЕЗ ШТАНОВ,
МОЕ СЧАСТЬЕ ГОЛОПОПОЕ,
НЕ СМЫШЛЕНОЕ ОНО.
ШЕБУТНОЕ И НЕСМИРНОЕ,
ТУТ- ЛОМАЕТ, ТАМ-КРУШИТ
НАД ГУБОЙ УСЫ КЕФИРНЫЕ…
ВОТ ОНО КО МНЕ БЕЖИТ!!!
Не надо говорить правду в глаза. Это совершенно бесполезно. Глаза ничего не слышат.
Я обожаю быть рядом с ним! Прижаться и никуда не отпускать! Держать его
за руку и понимать, что сейчас тебе больше ничего не нужно…
Я люблю тебя!