Наверно все помнят одну из любимых фраз учителей: Снимите рядом сидящие стулья…
До отчаянья нежно… к тебе протяну я ладони…
Разноцветие радуг лови из распахнутых глаз…
Ты меня вот такою запомни… запомни… за-пом-ни…
До восторга влюблённой… - как будто бы всё в первый раз…
Угадай меня в полночь… И звёзды становятся ближе…
Угадай меня, слышишь? И сказки для взрослых… живут…
Снова дождь за окном уравненье Любви нам напишет…
Снова сон мой озвучит… - Дождинки в стекло моё бьют…
Все дороги к тебе я пройду, если только захочешь…
Гостьей с дальней звезды я тебе подарю тёплый свет…
До отчаянья нежно… к тебе прикоснусь этой ночью…
И меня вот такою… ты помни… когда меня нет…
Детство, это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и думаешь хорошо, что тебя не съели…
Через тернии прожитых лет
Ни о чём не привыкла жалеть…
Мне весна подарила твой свет,
Чтоб душа перестала болеть…
Миражи растворились в ночи…
И, как будто с планеты другой,
Ты зажег две угасших свечи…
Ты зажёг этот мир надо мной…
Пусть печали холодный рассвет
Постучится отныне не к нам…
Я ждала тебя тысячу лет…
Я тебя никому не отдам…
Наверно все помнят одну из любимых фраз учителей: Я не вижу ваших глаз на доске…
В жизни существует много первых мест: в очереди, соревнованиях, спорте… Желаю всем девушка, женщинам не только занять, но и удержать первое место в сердце своего любимого мужчины…
Все болезни от нервов. Один сифилис от любви…
Какой бы вы меня не увидели - не факт, что я такая всегда. Чтобы вы обо мне не услышали - не факт, что это 100% правда. Чтобы вы обо мне не подумали - не факт, что думаете правильно.
Наполеона помниш?
Это мой кориш…
Студенческий этикет
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем-то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта N1.
Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос - на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят тихо, никто не знает.
- Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
Снова молчание.
- Та-а-к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел! Валит!!!
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «по 100 баксов за балл» После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись «Сдача».
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру.
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг
видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это
он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Счастье - это когда в его глазах видишь свое отражение…