Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.
Как выбрать «правильную» девушку и, что с ней делать в последствии…
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты !!! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: «СВИНЬЯ!». Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: «СТЕРВА!». Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать.
Пускай любовь, небес касаясь,
Из женщин делает богинь.
Пускай горит огню на зависть
И сложит песню вновь. Аминь!
Пусть, вознеся нас, заарканит она,
Как горная гряда.
Пусть взрослой в мыслях юность станет,
А старость в чувствах молода.
Пускай роднит нас с небосклоном,
Но из-за облачных пустынь
К земным нас возвращает женам
В объятья райские. Аминь!
Пускай любовь царит меж нами,
Храня от бед, как амулет,
Где есть она- меж племенами
И меж людьми раздора нет.
Пусть сквозь сиреневую дымку
Прольется свет медовых дынь.
И пусть влюбленные в обнимку
Уединяются. Аминь!
Пускай как с первых дней ведется
И завещалось неспроста,
В любви мужчина не клянется,
Клянутся лживые уста.
Пусть не считает ран сердечных
Она-владелица святынь,
Удерживая подопечных
В отставку уходить. Аминь!
весь день трясутся руки…, снимал пижаму - отлетели пуговицы., взял портфель - отлетела ручка., боюсь идти в туалет…
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери…
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм…
Мне говорят: Я изменилась, похудела. Но мне, на эти глупости плевать! Ведь главного Я титула добилась: ЛЮБИМАЯ ЖЕНА И ДВАЖДЫ МАТЬ !!!
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что, из всех голосов он, как правило, самый тихий.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
«Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи «вишэнка»!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100 $, подселите меня к кому-нибудь.»
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е. ть!» - я не выдержала!!!
Мы с ним не были знакомы -
С мужем я, а он с женой.
И по жизни шли, ведомы
Я не тем, а он не той.
Как безумно целовались,
Не сказав ненужных фраз,
Под шатром из звездной ткани
И вдали от спящих глаз.
Я, почувствовав вкус воли,
Не смогла сдержать и стон.
А вокруг колосьев поле,
Звезды, ветер, я и он.
Из остывшего вулкана
Вновь забила лавы страсть,
Что казалась слишком слабой
Для того, чтоб страстью стать.
Вся горю, как в преисподней,
И сознанья рвется нить.
Мысли все одной подобны -
Я хочу любить, любить…
Звезды меркнут, в небе тает
Укрывавший нас шатер,
В пальцах ветра остывает тело,
Жившее огнем.
Он сказал мне с осознаньем
Угасающего дня:
«Если б не твое дыханье
Я бы выдумал тебя!»
И расстались снова на столетья,
Вновь идя по жизни не туда,
Повинуясь высшему веленью
Не встречаться больше никогда!
Сел неудачно. Прямо мордой в лужу.
Мне даже в зеркало твоё смотреть противно!
К чему мне жизнь? Нет, я возьму деньгами!
Вам не к лицу носить такие уши!
Ну хватит бить меня, а то ведь я обижусь!
Я отдалась ему, подонку. Будет знать!
Все, кроме Вас, погибли? Очень жаль…
Да-а, у еды печальная судьба…
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!