Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы…
Женственная
женщина не воюет с мужчиной, не шантажирует,
не манипулирует, она его
только располагает к себе
своей красотой, своим
вниманием, пониманием,
удовлетворением его
потребностей. Женственная
женщина не осуждает своего
любимого, не оценивает его,
она выполнят в отношениях
совершенно другие важные
функции. Именно такая
женщина, без кучи заморочек,
правил и критики, которая
ценит мужчину таким, какой
он есть, нужна мужчине,
такую женщину он готов
Любить и совершать для нее
подвиги
…если мужчина любит - он всегда будет искать лишний повод
для встречи, а не отговорки почему он не сможет встретиться…
…если мужчина любит - он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела? один раз в день или в 2 дня…
…если мужчина любит - он найдёт в каждом часу 5 минут чтобы
позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять, что у него нет времени и что он занят…
… если мужчина любит - он непременно покажет что ты для него
значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для
него…
…если мужчина любит - он будет жить тобой, а не будет играть
твоей жизнью как очередной игрушкой, он забудет свои
привычки и пошлет на *** свою свободу, для него будет важным
только время, проведённое вмете…
…если мужчина любит - он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы девушка чувствовала что она не одна…
…если мужчина любит - он не заставит девушку жить
надеждами, он будет жить надеждами сам…
…если мужчина любит - он никогда не пустит ситуацию на самотёк, он всё будет держать крепко в руках и не отпустит …
… если мужчина любит - ему нечего скрывать…
… если мужчина любит - девушка это чувствует…
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени
не отбрасывает!
Однажды встретил любовь и счастье, настоящее то самое, которое так долго ждал, всё было прекрасно, но за один миг всё резко поменялось, я был вынужден отдаляться от того чего так долго ждал и пр, причём не по своей воле и я повернулся спиной и пошёл, зная, что шансов уже нету, но в душе я надеялся, что пока я сделаю шаг-два-три сзади меня обнимет моё счастье и любовь, сердце замерло и окаменело,
я шёл по дороге домой в моей голове было куча мыслей, которые я должен был переварить и обдумать, мои глаза были опущены вниз я смотрел на дорогу по которой шёл и подумал, как хорошо быть камнем-который нечего не чувствует-«в этот момент я позавидовал ему», просто лежит на земле и чувствует лишь касания обуви людей и я подумал, может хорошо быть камнем или хотя бы просто иметь каменное сердце.
Мой парень самый лучший на планете не пьёт, не курит, не смотрит футбол, не материть, не пялиться на других баб…
-Слушай потыкай его палкой он походу дохлый…
Каждый человек по натуре - немного эгоист, он ищет равныx и подобныx себе.
Говорят, что всё работает, когда есть плюс и минус, - и это правда.
Но в данном случае, - плюс на минус равняется - НОЛЬ. НОЛЬ- в отношенияx между людьми,
НОЛЬ - во взаимопонимании.
Так пусть же в нашей жизни, будут одни только ПЛЮСЫ!!!
СЧАСТЬЯ ВАМ! КРЕПКОЙ ЛЮБВИ И УДАЧИ!!!
у каждой из нас есть тот человек, мысли и сны которые посвященны именно ему одному, но мы не можем сказать ему об этом в глаза… каждый раз мы ставим статус в его сторону, надеясь что он увидит в нем себя и ваше чувство к нему
Когда ты на машине, и при
деньгах,
Друзья тебя качают на руках.
Когда ты покупаешь им вино, Они с тобой
смеются заодно… Ты делаешь
подарки,
к ним спешишь, Волнуешься и дружбой
дорожишь. Приходишь,
помогаешь им в беде … Ты плачешь… А друзья
сегодня
где? Когда не на машине, а в долгах…
Когда не над землею, а в ногах, Ты присмотрись, кто рядышком с тобой, Вот
это друг подаренный судьбой.
А те, кто
хохотали в унисон, И тратили
с тобою
миллион, Сегодня будут также
хохотать,
С твоим врагом тебя же обсуждать … У радости всегда друзей полно,
Но в тот
момент, когда в душе темно,
Из десяти
останется один, Кто
рядышком без
выгодных причин, А потому
что в нем
душа живёт, Которая без слов
тебя
поймёт. А остальных отшей,
ведь их душа … Не стоит, к сожалению,
ни гроша.
Не трать себя на всех, а посмотри, В ком
солнце не снаружи, а внутри.
Запомни -
не бывает сто друзей, Но есть
один, кто
этих ста верней!!!
Жизнь - как игра в шашки. С первого взгляда все просто. Но как и в жизни шагать (рубить) назад нельзя, пока не доберешься до «дамки». Но как известно - не всем шашкам суждено стать дамкой.
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
> Отзывы:
>
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто
вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация
достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками
со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно),
в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно
хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для
этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать
надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
> Полный голубчик
Petro
жжешь!!!
> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы
> подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску, а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему
коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.
> Davmsk
Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки…
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).
> Joy_ka
> Злые вы все…)))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила…
Фьодор-Тодор
Поддерживаю)) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?
яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник
свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати (спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла
в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла
ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои
нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием
продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером (шить она не умеет, и даже не знает как можно
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет
бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким
движением граблей лишила меня будущих детей… все, больше писать не могу,
ушел плакать в кладовку… ваш уже не кот…
> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России…
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но…
Приходите вы домой с мороза… Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь… Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше.
И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все
отмерзают… Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**… Потом они становятся
желеобразные… И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже
становится травмоопасным…
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз…
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв. Удачи
вам.
Ваш мамолог.
> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью
> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах
дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда -
см. выше.
> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при «-50»,
это чтобы уже наверняка
> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию (ссылка на лоботомию) можно тоже провести
самостоятельно.
> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
> Argonaft
Свят, свят свят!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?
> Zolinger
Аня, сцуко жжот…
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой… или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка,
например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему
ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу
скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно (!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!
«В моей жизни было много мужчин, которые признавались в любви, дарили цветы, говорили, что не могут без меня жить, но замуж я вышла за того, кто меня спросил - ты сегодня обедала?»
«Быть могущественной - это как быть настоящей леди.
Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно!»
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000 $, тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П (во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все-таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П (вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении, смотрит на соседа) Нормальная машина.(продолжает моя знакомая)
В это время сосед выходит из машины и говорит: Машина в хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти голубчик. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и голубчик.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала