Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.
У зависти глаза открыты
и дни и ночи напролёт-
не дай-то Бог кого другого
народ лучшим назовёт…
— Жись она всяка быват, — и прибьёт и приголубит… А мы причитать-плакать сразу, — да к Ему…
А Ён чё грит? «Не ропчи! На то воля моя! «, — эта поп нынче сказал в храми.
А я чё, ропчУ? Пензию не Ён даёть, цены в магАзине, — тожа… Люди всё…
Вот Ён ба, как в старом завете, поубивал ба лишних гадов, — мот и зАжили по-людски?!
— Ты что, дед, Библию читал?
— Да кой там… Поп говорил, что Бог всех гадов наказует. Да чё-то их мЕне не стало…
Прости, Господи, — дед крестится глядя в небо. — Да не угаснит вера моя тибе, — крестится ещё раз…
— Дак чё? Па пуншику? Али к сибе пайдёшь…
(фига се переход!!)
Ну, таксист гони,
И не надо счетчиков,
И не надо сказок про потерянный рай.
Просто давай.
Говорят, что одно другому не помеха, но здесь пожалуй я не соглашусь…, выбирать надо что-то одно…, водку или молодку.
Мы любим девочек, похожих
на тех, что видятся в мечтах
и, позабыв про осторожность,
ныряем в страсти томный ад…
Они нас любят сладострастно,
съедая каждый день кусок
души и плоти. И напрасно
пытаться выйти за порог…
Мечта и явь настоль разнятся,
что чудом бы в живых остаться,
когда безудержную страсть
они нам явят, что мечталась…
и мало что от нас осталось…
Лишь клочья кожи на руках,
чью ласку видели в мечтах.
Пора бы уже и научиться равномерно,
хотя бы на какое-то время, распределять,
не только своих тараканов, но и забежавших на огонёк,
ибо, явив всех одновременно, можно конкретно ошарашить окружающих,
что чревато последствиями.
с юга дует тишина,
пустота и сырость будней,
и мелодия со дна.
эпилогом… без прелюдий.
а за сыростью дождя,
сон и призрачные тени …
и глаза, что внутрь глядят,
сквозь прорехи поколений.
в тех глазах, сквозь шторы дней,
искра, жаждущая пламя,
светлой стаей голубей,
поднимает в небе знамя…
в стылой сырости дождя
тени будущих иллюзий,
место вновь освободят
обновлению загрузок.
Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста — для «минус 60». У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне — электронные напольные весы для огорчения. Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они — настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин — это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам — и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах — это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.
Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!
Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: Не **** и не гневи Боженьку, дура, — ты с удовольствием начнёшь худеть. Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал. У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!
Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом. Ну, как, с неизвестным… На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai Huya. Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.
А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.
И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай ****, на которое обиделся твой муж.
Всё, что тебе осталось сделать — это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.
Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!
Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай ****, и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех — самая худая же. Вот оно — женское счастье!
А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: «Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жопа скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством»
Незачем портить себе настроение.
Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на бессисечных гельминтов-симулянтов.
И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы — крутые.
Иногда, человек уходит в себя.
Иногда, оттуда находит выход.
Рождаться с тобой ещё раз, ещё и ещё до тех пор,
пока мы не исчерпаем запасы своих «хочу»,
до тех пор, пока не стану тем самым желанным телом —
бессовестно идеальным вместилищем этих чувств.
Мы так выражаем нежность, мы так выражаем похоть,
что связь, прогорев, сдаётся и нет никого вокруг.
Мы так друг для друга доза, что всё бесконечно похуй
когда истязает ломка закончить/начать игру.
Рождаться с тобой, рождаться… Не важно из чьей утробы,
не важно в какой рубашке узнать тебя со спины.
Когда на глазах повязка — мне только тебя потрогать,
чтоб мы безнадёжно стали друг другом в дрова пьяны.
Удалая бабулька из Тулы
пьёт коньяк, не впадая в загулы.
Так, бутылочку — две,
для веселья в уме…
Вот и осень, глядишь, промелькнула…
Ни к чему возвращаться.
Зачем вспоминать.
Но строкой вновь играют.
Сердечные струны.
Наша жизнь коротка.
А года вскачь несут.
Снова тянет туда.
Где с тобою так юны.
Снова тянет назад.
Заглянуть хоть на миг.
И поймать дивный взгляд.
Сразу в нём раствориться.
Ароматом цветов.
Надышаться опять.
И в объятиях твоих.
Навсегда позабыться…
Помню знала стихи, —
вот бы вспомнить о чём…
Но в Инете мне их
не сыскать днём с огнём
Как прекрасны слова
у стихов были тех,
Видно старость пришла,
как бывает у всех.
Мы с жинкой решили не дожидаться решений Москвы и Киева. Будем сами налаживать российско-украинские отношения.)))