*** Женщина покупает зелень.
- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
*** Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!»
*** - Почем ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю, он такой утомленный.
*** - Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом родной?
*** Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,
раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
- Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
*** Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
*** Объявление по репродуктору: «Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!»
*** К прилавку подходит темнокожий.
Продавщица:
- Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы - негр, значит вам надо кило бананов!
- Я не негр. Я - мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.
*** Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает.
Женщина:
- А на «поход»!
Продавец кладет сверху одну картофелину.
- А еще немного на «поход»!
Продавец кладет еще одну картофелину.
- Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
*** Женщина покупает поросенка.
Продавец:
- Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
*** Покупатель:
- Почем?
- Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится.
Продавец:
- Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
- А гривна пятьдесят - это что, чтобы не взять?
*** Объявление по репродуктору: «Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»
*** Рыбный ряд.
Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
*** Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки.
- Ну, тогда это сливки.
*** Покупатель:
- А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
- И что - это правда?
- Ну, не совсем, чтобы правда. Но я вам, как родному скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
- Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
*** Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
- Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
*** Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы.
Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на мальчика.
- А сколько лет мальчику?
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
(Это еще не все). Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
*** Табличка воле продавца колбасы: «Господа попрошайки и бомжи! Помните: бесплатная колбаса бывает только на мясокомбинате и то, если вы там работаете!»
*** - Скажите, этот арбуз херсонский?
- Херсонский.
- Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
- Ну и что?
- Как - «ну и что». Этот ваш «херсонский» арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
*** Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом.
Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
*** Объявление по репродуктору: «Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами - не огорчайтесь! Это у нас бывает».
*** Разговаривают две женщины.
- Послушайте, оказывается «Привоз» - экстремальное место!
- Это почему?
- Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на «Привоз».
- Я сейчас угадаю. Сильно воруют?
- Нет.
- Обвешивают?
- Нет.
- Некачественные продукты?
- Снова нет.
- Так почему же?
- После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!
- Что же случилось?
- Чуть не захлебнулся слюной!
*** По «Привозу» идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок.
Мужчина:
- Сынок, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Ребенок долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
*** Объявление по репродуктору: «Внимание, граждане покупатели! На территории рынка „Привоз“ введена новая услуга. Малое предприятие „Нежность“ окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!»
*** Женщина продает «голубых» раков. Рядом стоит молодая покупательница и долго смотрит, как они шевелятся.
Продавщица:
- Дама, что вы думаете? Надо брать!
- Ой, даже не знаю! Никогда не ела именно «голубых» раков!
- А что вас смущает? Их ориентация? Так в кипятке они ее быстро поменяют!
- Вот я стою и думаю о своем молодом человеке: насколько все-таки с этими раками проще!
*** Покупатель очень долго выбирает, перебирает, вздыхает.
Продавец решил помочь:
- Мужчина, ну что вы такой нерешительный?! Уже или берите, или покупайте!
*** Колбасный ряд.
Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - «зачем»? Ну, чтобы покушать!
- А я что делаю?!
*** Продавец с вязками сушеных грибов.
Женщина:
- Грибы из Чернобыля?
- Да вы что? В Чернобыле из-за радиации они большие, как лопухи, а эти маленькие, аккуратненькие.
- Ну, давайте.
Берет, платит, уходит.
Продавец, задумчиво глядя на грибы:
- Да, чернобыльские грибы большие, как лопухи… Но, если их нарезать кусочками!
*** Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры.
Мужчина:
- Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
- Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!
*** Тот же мужчина - продавец бюстгальтеров:
- Бюстгальтеры всех размеров! Бюстгальтеры всех размеров!
Женщина:
- Почему вы говорите, что у вас бюстгальтеры всех размеров, а есть только одного и такого большого?
- Так в него же все размеры помещаются!
*** Мужик-алкаш, чуть покачиваясь, стоит рядом с женой. Мимо проходят два бизнесмена. Один, набирая номер по мобильному телефону, спрашивает у другого:
- Какой код Киева?
- Ноль сорок четыре.
Мужик, услышав это, говорит с вызовом жене:
- А ты на меня «наезжаешь»: «Алкаш! Алкаш!». Ты слышала! Уже целые города кодируют!
*** Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
- Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
- Что, действительно страусиное яйцо?
- Или!
- А почему такие маленькие?
- А это порода такая.
- Какая?
- Страус-пигмей!
*** Продавщица очень маленького роста приходит в обновке и демонстрирует ее подругам:
- Девочки, ну как я вам?!
- Ленка! Ты вообще! Прямо как ранняя молодая картошечка!
- Что, такая же классная?
- Не-а! Такая же мелкая!
*** Мужчина продает сантехнику:
- Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина «бальзаковского» возраста:
- Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
- Что с крылышками?
- Ну, прокладки.
- (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!
*** Вдоль столов идет наркоман «под кайфом». Останавливается, медленно приседает, «улетая» куда-то. Приходит в себя и опять медленно идет. Останавливается возле мужчины, продающего круги макухи, и с удивлением спрашивает:
- О, это что за колеса?!
- Это не колеса, это макуха!
- Как, как?
- Макуха!
- Мак-уха?! Ну ты приколист! Ты бы еще героинуху продавал!
*** Женщина - продавец веников. Не замечает стоящего рядом милиционера:
- Веники! Покупайте веники! Легким и ненавязчивым движением руки вы можете при помощи веника быстро избавиться от любого мусора! (увидев разозленного милиционера, быстро растворяется в толпе.)
*** Мужчина:
- Медвежья шапка! Абсолютно новая натуральная медвежья шапка!
Подходит женщина:
- Мужчина, вы говорите, что новая, а она вся в дырах!
- Это дыры не от старости, мадам!
Женщина язвительно:
- А от чего?
- От пуль!
*** Мужчина:
- На этом «Привозе» какой-то прямо-таки жуткий матриархат!
Женщина:
- Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!
- Почему «обижают»?
- А почему тогда - «жуткий матриархат»?
- Ну, жутко матерятся!
*** Цыганка:
- Красивый! Позолоти ручку!
Мужчина, кладя ей в руку деньги, спрашивает:
- А как тебя зовут?
- Соня! (и, увидев милиционера, вместе с деньгами быстро исчезает в толпе.)
Мужчина задумчиво:
- Наверное, именно так в Одессе появилась Сонька-Золотая Ручка.
Привоз! И так отчетливо бьется сердце Одессы, и в унисон ему бьются наши сердца! И Тещин мост, и Горсад, и море так неотъемлемо искренни и преданны в этом созвучии! И так хочется, чтобы ничто не нарушило это святое единение!
Храни тебя господь, Одесса!