Говорят, что коты помогают снять стресс. Возможно. В какой-то ситуации это и срабатывает. Но вот коты, которые залезли на дерево и не могут спуститься, создают проблему не только своим хозяевам, но и всем окружающим. Впрочем, и себе тоже.

Всем известно, что кошки легко забираются на деревья, но спуск с дерева - это уже совсем другая история. Когти-то в одну сторону загнуты, что на передних лапах, что на задних. При спуске не держат. Что-то, видно, не сработало в эволюционном развитии, что-то сломалось в хромосомных наборах при раннем развитии. Причуды природы. Бывает.

На дерево, стоящее во дворе многоквартирного многоэтажного дома, забрался кот. Неизвестно, как он умудрился туда залезть. Может, погнался за сдобной птичкой, а может, со страху, убегая от собаки. Или просто решил погреться на солнышке, а что? День был погожий, ласковое солнце, легкий ветерок, на небе ни облачка. Только место выбрал неудачное. Дерево было большим с редкими ветвями на верхушке и с гладким стволом. И вот на одной из веток и очутился бездомный котяра.

Когда он оценил всю тяжесть содеянного, нелепость происходящего и ужас положения его даже затошнило. Он жалобно мяукнул. Тошнота не прошла. Кот мяукнул еще раз, сильнее. Когда кот понял, что мяуканье не спасет его от коварной западни он, стал орать на своем кошачьем языке благим матом, булькая горлом.
Любопытные жители дома высунулись из окон и вышли на балконы, не менее любопытные прохожие задрали головы в поисках источника звука. Вокруг дерева стал собираться народ.

Появились первые реплики:

- Бедняжка, как он туда забрался?

- Наверное, по дереву. Не из самолета же прыгнул.

- Верно, парашюта не видно.

- Прежде всего, не паникуйте.

- А кто паникует? Тут нет таких. Тут есть любопытные. Это хозяин пусть паникует, но судя по всему кот бездомный.

- Надо его как-то спасать. У кого-нибудь есть колбаса?

- У меня есть. А зачем?

- Надо кошку колбасой поманить.

- Дамочка, вам голову не напекло? Сейчас колбаса такая дорогая, что за те деньги, которые я отдал за колбасу, можно ведро таких котов купить. Кусок булки могу дать.

- Нет, булкой его не заманишь.

Кто-то позвал:

- Кис-кис.

- Так он и спустился на ваше кис-кис. Тоже мне Куклачев. Тут тазик валерьянки надо. Мигом на земле окажется.

- Валерьянки нет. Чекушка есть. Ради спасения животного могу пожертвовать.

Один мужик встрепенулся.

- За чекушку я готов на дерево хоть пять раз залезть. Я электриком работал. Не на такие столбы залазили.

Зевак становилось все больше и больше. Кот перестал подавать сигнал бедствия и с любопытством, смешанным со страхом, зыркал на происходящее.

- Надо дерево потрясти, может кот спрыгнет.

- Так убьется же.

- Не должен.

- Да, это аргумент.

Трое мужиков подошли к дереву и попытались тряхнуть ствол. Дерево даже не колыхнулось. Мужики только кисти рук вывернули и с гримасой боли угрюмо отошли в тенек покурить.

Тогда за спасение взялся бывший электрик. Он снял сандалии, завернул брючины и поплевал на ладони.

В толпе зашептались:

- Сразу видно, профессионал.

- Такой вмиг кота спасет.

- Это так все электрики по столбам лазят?

- Нет, только те, кого током шибануло.

За какие-то полчаса, смельчак сумел подняться на высоту два метра. Но тут случился конфуз. При очередном подтягивании ног, у мужика рвутся штаны по шву и рвутся в том месте, которое ему не видно, зато очень хорошо просматривается окружающими. Мужик услышал треск и почувствовал прохладный ветерок в своих трусах.
Раздался смех, плавной волной, переходящий в ржач.

- Да, пошли вы все со своим котом, - произнес бывший электрик и спрыгнул на землю. Отойдя в сторону, он стал осматривать повреждение. Дыра оказалась значительной: на месте не зашить, запасных с собой не носят. Кто-то из сочувствующих предложил ему газету. Ну, хоть что-то, чтобы закрыть рванину. Мало ли ходит по улице мужчин с газетой в руке, руки за спиной. Правда, никто не ходит с раскрытой за спиной газетой, но как-то надо выкручиваться из ситуации.

И мужик, не дожидаясь финала спасения, ушел с места происшествия. Зрелище было еще то, поэтому по толпе снова прошел смешок.

Кот, наблюдая с высоты своего положения на тщетные попытки спасения его жизни, снова стал мяргать.

Тут на сцену, а как иначе? , выходит парень. С виду студент: худой и бледный.

- Дайте, я попробую? Чего тянуть кота за хвост?

- Не стоит, еще убьешься. Спасателей вызывать надо.

Один из созерцателей хмуро пояснил:

- Я уже звонил.

- И что ответили?

- Спросили: я когда-нибудь скелет кошки на дереве видел? - Я ответил нет. - Вот и этот сам спустится.

- Интересное дело. Тут ходишь по тротуарам, смотришь под ноги, как бы в яму не навернуться или в открытый колодец не упасть, так еще надо и на деревья смотреть скелеты кошек рассматривать.

- Вот и я говорю, спасателей звать бесполезно.

А студент был настроен решительно, за дело взялся основательно, словно каждый день лазил по деревьям и спасал котов. Ну, Бэтмэн, короче, только после тифа. Он попросил двух мужиков подсадить его как можно выше и ловко вскарабкался до первых веток. Зрители даже зааплодировали, так это было виртуозно.

Ободряемый такой оценкой своих действий, Бэтмэн поднялся по веткам еще выше и почти добрался до того места, где сидел кот. Мысленно смельчак уже представлял, как осторожно возьмет кота за шкирку. Что делать дальше он представлял смутно и понадеялся на авось. А вот накось - выкусь.

Ветка на которой стоял студент, хрустнула, обломилась и … хрясь-бумс-бздынь-пук-бряк, наш герой, на себе испытывая Закон всемирного тяготения, под аккомпанемент жуткого протяжного Мя-я-я-у, рухнул на землю.
Лежит под деревом и не дышит. Только стонет. И стон этот ни у кого восторга и энтузиазма по спасению животного не вызывал.

А народу уже собралось, хоть субботник проводи по благоустройству двора.

- Да, не повезло.

- И парня жалко.

- Надо скорую вызывать.

- А она что, котов с деревьев снимает?

- Парню Скорую надо вызывать. Может чего-нибудь сломал или сотрясение.

И набирают телефон, и вызывают Скорую помощь, а пока те едут, относят бедолагу в прохладу, щупают пульс и даже бьют по щекам. Короче не дают умереть спокойно.

Все уже переживают не за кота, а за спасателей. Кто следующий?

И тут в бой вступает старая гвардия в лице пенсионерок с активным прошлым. И начинается боевая операция под кодовым названием «Всех угробим, сами покалечимся, а кота спасем».

Во двор влетает старушка и, прихрамывая, несется к дереву. Ну, как же, без нее такое событие. Спасибо соседке, в магазине рассказала. Старушка даже про сдачу забыла.

Быстро оценив обстановку, старушенция кинула клич:

- Ерофеевна !!! Серафимовна !!!

Да зычно так, словно командир на солдат, которые уснули на посту.

На балконах пятого и шестого этажа появились подобные старушки.

- Видели, знаем, - это в унисон. - А делать-то что? Ведь всю ночь орать будет.

- Серафимовна, ты вниз. Ерофеевна, у тебя позиция лучше. Набери в пластиковую бутылку воды и кидай в кота. Он сиганет, а мы уж его поймаем.

В последней фразе звенел знак вопроса.

- А сколько наливать?

- Тебе что воды жалко?

- У меня счетчик. Давай к тебе сходим, у тебя наберем.
-
Не время сейчас мелочиться, Ерофеевна. Пожалей кота. Наливай полную.

Кот увидел, что снова пошла какая-то непонятная возня-суетня, и печенкой почувствовал, что ничего хорошего в ближайшее время в его кошачьей жизни не произойдет.

Ерофеевна вышла на балкон с пластмассовой полторашкой.

- Куда кидать?

- А сама не знаешь? - это инициатор новой спасательной операции.

И это было очень мудро. В случае успеха лавры пополам, в случае поражения - я здесь ни при чем.

Бывалые наблюдатели отошли на безопасное расстояние, метров на пятьдесят. Такое расстояние они посчитали гарантом от следующего несчастного случая. То, что несчастный случай будет, никто не сомневался. Все просто ждали очередную жертву.

Балконный снайпер запустила снаряд. Наблюдатели отметили, что запуск пошел не по заданной траектории.

Ну откуда появился мужик с двумя арбузами под мышками? Он шел в предвкушении, что через какое-то время в блаженной неге он вопьется зубами в сладкую мякоть арбуза. Планы пришлось поменять. Через секунду он упал навзничь. Без памяти.

Толпа охнула. Потери росли. И этого бедолагу оттащили на скамейку. Положили валетом со студентом.

- Мля-угу!

Ах, да, кот-то еще на дереве. И уже почти час прошел, но никто не расходится. Какие, к черту дела, когда тут такие события разворачиваются.

Бабка-заводила придумывает новый план.

- А давайте его палками собьем. Ерофеевна, спускайся к нам.

Да пропади оно все пропадом. Все остальное уходит на задний план, дела по боку. Когда еще увидишь такое зрелище, как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева.

За пять минут бабки с помощью местных тимуровцев насобирали столько дров, что хватило бы сбить не только десяток котов, но еще и стаю ворон.

Первый прутик, пущенный в цель, оказался легким, и ветер унес его еще на взлете. Все отметили, что это первая попытка без жертв.

Бабка-заводила, прищурив левый глаз, метнула в кота лист фанеры. Кот закрыл оба глаза. Он не хотел видеть момент своей гибели. Но к счастью кота в нормах ГТО не было дисциплины метание фанеру против ветра. Это его и спасло.

Лист фанеры описал немыслимую траекторию вокруг дерева и опустился на голову дамочки в летней шляпке, стоявшей в толпе. Причем ребром. Была шляпка дамская, стала ковбойская. И вроде как стала лучше, оригинальнее. Чего нельзя было сказать о дамочке. Побледнела и рухнула в обморок. Не мешкая, и ее к скамейке. Только рядом положили, на травку, места больше не было. Не скамейка, а какой-то прием травматологии.

Но уже ничего не могло остановить бабулю, вошедшую в раж. В ход пошла тяжелая артиллерия.

Метательница отыскала в куче дров боковину стула, встала под деревом в стойку спиной к стволу и запуздырила снаряд на дерево.

У кота естественная реакция от страха. Диарея в максимальном объеме. И тут такая ситуация, которую надо видеть. Диарея вниз, боковина от стула вверх, диарея на бабку, боковина, пролетев мимо мишени, достигнув максимальной высоты, опустилась в точку запуска. На бабку. Та даже не смогла увернуться от метательного снаряда из-за котодиареи, которая затмила взор.

Раздался вой, который затмил мяуканье кота и вообще другие звуки.

Толпа оживилась. Кот был забыт, понятное дело, ударенная бабка - это намного интереснее.

И тут во двор въезжает скорая.

- Где пострадавший?

- Трое на скамейке и еще одна под деревом. Четверо своим ходом ушли.

- Стенка на стенку, что ли дрались?

- Нет, кота с дерева снимаем.

- Так спасателей вызывать надо или пожарных.

- Так, кто же знал, что столько пострадают.

Кот на дереве уже не верил в спасение, только постоянно мяукал.

Врачи вызвали по рации спасателей. Объяснили ситуацию, разбавив вызов отборным матом, и приступили к оказанию помощи.

Весть о том, что медики вызвали спасателей, заставила всех оставаться на месте происшествия. Как уйдешь после первого отделения, когда действия только развиваются? Кое-кто стал делать ставки. В основном ставили на кота.

Все ждали пожарную машину с лестницей. Но спасатели прибыли на стареньком «УАЗике».

Это в обязанности заграничных пожарных входит снимание котов с деревьев. Для них это привычная практика, для наших спасателей такие ситуации еще в новинку. Специальной службы, которая занимается животными, в МЧС нет.

- А где лестница? Как вы кота снимать будете?

- Какая лестница? Все боевые расчеты на тушении пожара склада чугунных болванок.

- А чего их тушить? Не сгорят чай.

- Наше дело маленькое - потушить пожар.

Спасатели оценили обстановку, поговорили с очевидцами и почесали в затылках.

- Я же говорю, лестницу надо.

- Или дерево спилить.

- Я тебе спилю. За такое дерево знаешь, какой штраф потом придется платить, мама - не горюй. Это я, как
старшая по дому говорю.

Спасатели посовещались и достали моток веревки. Подобрав увесистый обломок кирпича, спасатели привязали его к концу троса. Получилось что-то вроде отвеса, только более мощного.

По их задумке, надо было всего - то на всего захватить верхушку дерева, пригнуть ее осторожно к земле и, так спасти кота. Это они так задумывали.

Тут надо повториться, что спасать животных для спасателей не совсем привычное дело. Опыта маловато, зато задора хоть отбавляй.

Один из них стал раскручивать эту пращу над головой, выбирая нужную траекторию. Зрители отошли еще на полсотни метров назад. Зрелище, конечно, было захватывающим, но становилось небезопасным.

Когда оставалось сделать еще пару вращательных движений, камень, получив достаточную центробежную силу выскакивает из объятий веревки и по немыслимой траектории, которую невозможно было просчитать, летит в окно одной из квартир.

Маразм ситуации крепчал.

Из подъезда вылетает невысокий, но очень крепкий мужик - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Такой может, если его правильно разозлить.

Успели, успели как-то быстро ему все объяснить. Прибавилось бы у медиков работы. А после того, как старшая по дому пообещала к вечеру вставить стекло, и вовсе проникся ситуацией. Не стал никого убивать. - Что мы, звери какие? Давайте кота спасать.

В спасатели берут не только смелых и отважных, но еще и упорных людей, которые обязаны довести свое дело до конца. Даже любой ценой.

Достают они из машины крюк и привязывают мудреными узлами, чтобы не повторить ситуации. И никто не расходится. Тут уж надо дождаться конца, а то потом себе всю жизнь не простишь такого малодушия. И медики никуда не уезжают, им тоже интересно. И пострадавшие не возражают. Как же такое зрелище, за которое пострадал, пропустить?

Теперь уже другой спасатель стал раскручивать крюк. Про кота, ради которого все и делалось, немножко забыли. Жители дома, которые наблюдали за действиями спасателей, открыли свои окра настежь. На всякий случай.

Эта попытка оказалась удачной. Крюк зацепился за ствол чуть ниже того места, где находился кот.

- Ура!!! - закричали зрители, но спасатели остановили этот восторг. Операция еще не закончилась.

Осторожными движениями стали нагибать дерево. Когда первая листва коснулась земли, кот на какое-то мгновение почувствовал, что земля близко и его мучениям приходит конец. Предчувствие кота не обманули. Именно на какое-то мгновение.

Все, все верно рассчитали спасатели. Кроме одного. Коэффициента прочности веревки.

Она лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что люди даже не поняли - куда же делось животное?

Этих бы спасателей, да на Байконур. Без ракет спутники в космос бы запускали.

Кот, потрясенный своим скрытым потенциалом по нерасчетной траектории на зависть Белке и Стрелке, тех хоть тренировали, влетел в открытое окно на седьмом этаже.

Хозяева квартиры: муж с женой сидели в это время за столом, обедали и тихо ругались. Вернее ругалась жена, а муж тихонько возражал. Их не волновали события, которые происходили во дворе. На столе была нехитрая еда, рюмка и бутылка водки.

- Ты когда пить закончишь, зараза? Какой день уже водку хлещешь? Вот допьешься до белой горячки.

- Да, ладно тебе, не больше других пью.

- Вот увидишь, прилетит к тебе «белочка».

В это время первый кот-космонавт с глазами филина на первой космической влетает в открытое окно. Но влетает не один, а вместе с крюком. А так как, вес у них был примерно одинаковый и запущены они были с одной стартовой площадки, то летели на параллельных курсах. Кот чуть выше, крюк чуть ниже. Так и пролетели через всю квартиру и вылетели в противоположное, тоже открытое окно. А что, день был жаркий, чего же окна не открыть, чтобы продувало?

Первым очнулся муж.

- Это что было?

- Не знаю, не успела заметить.

- Неужели это и есть белочка? Интересно, была только одна или их стая? - муж махом налил в рюмку и выпил. - А если эта белочка, то почему с топором.

- Не знаю, - ответила жена и отхлебнула из горлышка.

- Чтобы смерть приходила с косой, я еще слышал, но чтобы белочка с топором…

И тут до мужа осенило:

- Так ты тоже видела?

Тут раздался звонок в дверь. На площадке стояла куча народа. Такое скопление людей бывает, когда скончался уважаемый и заслуженный человек, и на хозяев квартиры все это произвело грустное впечатление.

- К вам кот не залетал?

Пауза.

- А что коты уже стали летать? И как давно? Чего это мы пропустили? И как летают: стаями или поодиночке? - это муж, начинающий трезветь.

- Пить надо меньше. Ничего кроме своей бутылки не знаешь. Вон, чего в мире творится, - это жена, начинающая пьянеть.

Кое-как им объяснили, что произошло. Хозяева квартиры поняли, но не поверили. Чтобы снять с себя всякую ответственность, они показали на окно, в которое это вылетело. Половина зашла в квартиру, другая выбежала на противоположную сторону дома.

Кота нигде не было. Только крюк одиноко болтался на проводах, раскачиваемый остаточной энергией и ветром. Влево - вправо, влево - вправо. Достигнув определенной амплитуды, крюк сорвался с верхнего провода и упал на нижние. Заискрило, задымило, светящиеся неоновые рекламы ближайших магазинов погасли. Жильцы стали вызывать бригаду электриков.

Всем сразу стало скучно. Обычное дело. Любопытные разошлись, пострадавших увезли, спасатели, прихватив крюк, уехали первыми. Жизнь пошла своим чередом.

Об этом случае даже был репортаж на местном телевидении. Взяли интервью у свидетелей, пострадавших и самих спасателей. Репортаж вышел живой и добрый. Телезрителям всегда нравится, когда в новостях рассказывают о людях, которые готовы пожертвовать собой ради спасения даже никчемного бездомного кота.

О судьбе кота ничего не сообщалось.