Уже приходилось не раз говорить о прелестях контактов, когда можешь само выразиться и послушать кого-то. Ведь чем особенно тяготит жизнь в сытой, и пока ещё не захламленной окончательно, Германии? Вы абсолютно правы, господа!
Твёрдое незнание языка, а, следовательно, ощущение в самом оживлённом месте, будто ты очутился в пустыне. Тебе охота что-то высказать, поделиться, спросить о чём-то, но, увы. Тебя активно не понимают, более того: услышав твои немецкие фразы, полностью теряют к тебе интерес.
Природа наградила автора этих строк, на его же голову, усреднённой европейской физиономией. И вот, не думающие ни о чём плохом аборигены, обращаясь, время от времени ко мне, бывают, увы, страшно разочарованы своей ошибкой. Чуть ли не роковой. И как тут не разочароваться, когда услышишь из моих уст т.н. немецкую речь? Некоторых такая ошибка страшно злит, просто до невозможности.
Я прекрасно понимаю немцев. Конечно, краски слегка сгущены, много искренне доброжелательных людей, вежливых, а главное - улыбающихся. Но как-то стороной они проходят. И в то же время, попадая в свою среду, пусть и хамоватую, неулыбчивую, не вызывающую доверие, начинаешь ощущать себя сверхкомфортно, начинаешь парить в небесах, слыша родную речь, имея возможность вступит в разговор с любым, практически прохожим.
Правда, необходимо на всякий пожарный чаще ощупывать свои карманы. Но и в Германии в наши интернациональные времена об этом не следует забывать. Ловкоруких подъехало немало, поле деятельности обширное. Однако не буду отвлекаться. Вернусь к контактам. За тридцать три года службы в такси, привык к ежедневному, вернее, ежесменному знакомству, пусть и кратковременному, с новыми людьми, разнообразнейшим ситуациям, случающимися на работе, самым невероятным историям, рассказанными попутчиками.
/
Вот поэтому сейчас ощущаю явный информационный голод. Можно сутками не отходить от телевизора, включать интернет, но это чуть-чуть не то. Здесь тебя грузят односторонне. А в беседе ты можешь закатить под лоб глаза в нужном месте, поддакнуть, улыбнуться, покрутить недоверчиво головой
- Дедушка жил у соседей, - рассказывал, помнится один пассажир. - Поддавал сильно и на этой почве потерял почти полностью зрение. Что-то различал, но не слишком. Но на нервной почве сильно оборзел, стал их доставать, качать права, ныть. Короче, мешал нормально жить родичам. Нет, ему всегда наливали, хотя дед завязал с бухлом, даже в Бога, вроде бы, начал верить от такой жизни.
А хата тесная, хрущёвка, пятый этаж. Зять долго терпел, а потом не выдержал. И супруга, сначала что-то говорила, не соглашалась, но после сказала, что так будет лучше всем, а прежде всего дедушке. И кто их надоумил, кто придумал такой план, вот вопрос. Уложили они доску, на подоконник одним концом, а другим на пол в кухне. Окошко настежь распахнули - лето на дворе. А дед ведь по хате чуть ли не на ощупь ходил.
И тут ему зятёк и говорит: «Папа, давайте я Вам помогу пройти. Держитесь за руку». И повёл его по доске к окну. План был простой: дед спикирует с пятого этажа на асфальт, доску потом быстренько уберут и гаплык. «Сливайте, - как говорят ваши коллеги, - антифриз». Пассажир сделал паузу. «Да! Человек надеется на что-то светлое, но в жизни такое не часто бывает.
Или дед почувствовал пустоту впереди себя, или что, но улетели оба. Старый же всю жизнь слесарем отпахал, и руки у него были, что плоскогубцы. А зять толстый, и по закону, открытому на его несчастье сэром, Исааком Ньютоном, он первый и на… вернулся на почву. А на него уже и дед загремел.
Но всё-таки зять что-то не так рассчитал, и они оба рухнули в кусты, дерево ещё какое-то по пути зацепили. Деду, вообще, абсолютно ничего, он даже стал лучше видеть, что в дальнейшем вызвало определённые проблемы с разливом по стаканам. А зятёк обе ноги сломал и руку, но тоже, в основном, удачно. Потом они подружились", - подвёл слегка нелогичное резюме пассажир.
Не устаёшь удивляться пытливости человеческого ума, непостижимым ходам и коллизиям. Воистину велик человек! Подсел ко мне однажды пассажир с игривым взглядом. Как оказалось большой знаток отношений мужчин с женщинами. Или наоборот.
Как удобнее. По инструкции водитель такси не должен лезть в душу пассажирам со своими переживаниями, не навязываться с разговорами, но поддержать беседу, начатую клиентом, просто необходимо. И новое узнать, и развеяться от монотонной езды, и настроить к себе человека. Много тонкостей наблюдается в этой сфере. Я всегда старался выслушать, не перебивая, где можно поддакивая. И народ раскрывался.
Тем более было прекрасно известно, что таксёр не побежит куда-то докладывать, доносить, да и, скорее всего, забудет пассажира через час-другой после расставания. Вот его рассказ: «У нас в институте работала супружеская чета. Обоим под сороковку.
Нормальные люди, но жена, как считал её благоверный, нередко изменяла ему с коллегами. «Рысачила бы на стороне, - рассуждал рогоносец в курилке (а об их отношениях знали из его разговоров практически все), - я бы смирился. Но разлагать родной коллектив?! Это не по-нашему».
Кто-то его надоумил, а может и сам догадался, но, в итоге, ревнивец в один прекрасный день напильником заточил… пуговицы на бюстгальтере жены. Расчёт оказался верным. После очередного визита супруженции к другу детства, он на следующий день разоблачил-таки по порезанным пальцам одного нашего любителя скакнуть в гречку.
Очень всё пошло получилось. Фи! Завязалась у них какая-то нетоварищеская драка, кричали что-то нецензурное, она прослезилась. Потом всех троих на ковёр к начальству и увольнение. - Нет, - добавил он, - там, где кушаешь, там не"…
Но больше всего мне запомнилась байка, которую мне поведал один, по его словам, не буду же я документы спрашивать (?), врач-стоматолог. Аид средних лет, а кто же ещё, не чукча же? Хотя, может и чукчи хорошо лечат зубы, но я их в Киеве не встречал ни разу.
«Обслуживаю я в цековской клинике наше начальство. Так вот один из них, (он назвал фамилию известного партийного босса на уровне второго секретаря компартии Украины, а это очень высоко - авт.) любил поддать. И поддать со смаком, до рыгачки. А у него нижний протез съёмный. И на нём, если мне не изменяет память, и платина, и «рыжая Сара».
Ну, а когда подступит к горлу, куда бежать? Вот именно. В туалет. Во время процесса челюсть вываливается, а он её, родимую, по пьяни и отправляет в безвозвратный путь вместе с водой. Как говорится: «Унесенные ветром». А потом, протрезвев, вызванивает наше отделение и приказывает, чтобы через день, всё было сделано.
Мы с шефом и мастера буквально задолбались. Надо ж примерки делать, подгонять, отливать форму, да мало ли чего ещё? А не сделать, или сделать плохо, так это же вырванные годы. Но кого-то осенило внезапно. Молодчина! Покалякали накоротке с сантехниками, те что-то прикинули и поставили в конце трубы слива из унитаза крупную нейлоновую сетку. Всё проскакивает, а челюсть тормозится.
И без ударов, мягко. Не прошло и недели звонок. «Шо такое»? Совершенно верно: снова казус случился. Мы к сантехникам со спиртиком, естественно. «Бу сделано»! Полезли, и всё в порядке. Достали родимую. Помыли, слегка полирнули для внешнего вида, а перед этим снова мерку снимали, делали деловые лица, губами шевелили, что-то прикидывали, как говорится: гнали волну.
И на следующий день приносим. Он её в пасть, а она в ней, как у родной мамы. Клиент тут же заявляет: «Можете ведь хорошо и быстро работать, если надо. А не ныть и жаловаться на обстоятельства, недостаток времени и прочие трудности»
И как здесь не согласиться с бывшим партийным бонзой?