В здании Рейхстага собралась вся европейская шушера элита.
На повестке дня: поездка фрау Меркель в Москву.
Меркель сидит в полной прострации. Олланд по правую от неё руку, пудрит носик.
Олланд (испуганно озираясь по сторонам): - Что это Вы нас, мадам, в таком жутком месте собрали? Мне здесь как-то совсем неуютно…
Литва (язвительно): - А мы сейчас будем дух предков вызывать, правда, госпожа Меркель?
Меркель стреляет убийственным взглядом в сторону Литвы: - Не забывайте, дорогуша, наши с Вами предки бок о бок воевали, разве нет?
Литва показывает язык за спиной у Меркель и забивается в уголок потемнее.
Польша: - Ну, не томите, фрау! Что же Вы там такое увидели, в этой Москве, что на Вас лица нет?
Меркель: - А кто тот самый Мюнхгаузен, который уверял, будто по Красной площади медведи ходят?
Олланд (запиливая ногти): - Так Ходорковский и Навальный в письмах докладывали.
Меркель: - Возможно, что там, где находился Ходорковский последние 10 лет, медведи и ходят… А кто говорил, что русские водку три раза в день кушают?
Украина: - Так это всем известно, что Рашка страна пьяниц и алкашей! (хихикает)
Меркель: - Это Вы сейчас про себя что ли? А вы своему хроническому алкоголику давно систему ставили? А то он на всех каналах бредит, не приходя в сознание… Угораздило же нас с вами связаться!..
Польша: - А что, правда, там одни буряты по площади шли? Хохлы говорят, что всю российскую армию на Донбассе положили.
Меркель (с раздражением): - Правда! И мёртвые с косами стоят… У вас что, опять спутниковые тарелки за неуплату отключили? Парад надо было смотреть! Я такой фильм ужасов, отродясь, не видела!
Олланд: - О ля ля! Подумаешь, железяки строем проехали! В наше время железо ничего не стоит, я вон мистрали решил утопить, так дешевле будет!
Украина: - А давайте, мы их, как лом, продадим. У нас и каналы сбыта отлажены…
Польша: - Кто бы сомневался, предприимчивые вы наши…
Меркель (Олланду): - Тогда уж посадите на эти корыта всех своих лягушатников, и топите вместе с фауной. Очень хитро: русские придут, а во Франции никого нет дома, французы всех обманули! Тьфу… Наполеон, глядя на Вас, в гробу переворачивается…
Олланд (заламывая руки): - Мадам, я оскорблён до глубины души! Французы - гордый и непобедимый народ!
Меркель: - Да, да, я помню, мне дед рассказывал, как вы доблестно капитулировали…
Кэмерон: - Господа! Хватит о грустном!!! Поздравьте меня с удачными выборами!
Польша: - Ну и сколько протестующих вам пришлось слезоточивыми газиками потравить? Рекорд поставили, обошли Фергюссон? Демократичный Вы наш!
Меркель (встрепенувшись): - Кстати, о Фергюссоне… Кто-нибудь в эти дни сумел дозвониться до нашего смуглого Хозяина?
Олланд (подкрашивая ресницы): - В Белом Доме говорят: играет в гольф…
Литва: - Скоро русские пришлют ему пару «Искандеров» и сделают ему качественные лунки, тогда он точно не промахнётся…
Меркель: - Литва, а что это ты у нас так раздухарилась? Совсем страх потеряла?
Литва с вызовом вытаскивает из кармана красный пионерский галстук и повязывает его на шее: - Помнят ещё ручки…
Меркель (шёпотом): - Это ещё что???
Литва: - Я вчера посмотрела Парад в Москве и вспомнила, что была когда-то одним целым с этой страной. А вы достали меня унижать! Моя Родина - СССР!
Грузия: - И моя тоже!!!
Меркель: - Может, вы ещё в Евразийский Союз вступите?
Литва: - Я уже давно заявку подала, втайне от вас. Не берут, говорят, что не подхожу по причине политической неустойчивости.
Польша: - Называй вещи своими именами, тебя там политической проституткой считают.
Внезапно эту милую беседу прерывают холостые выстрелы за окном и крики: «Аллах Акбар!»
- Усама бен Ладен!!! Мы все умрём!!! - выкрикивает Олланд и теряет сознание.
Литва начинает жевать пионерский галстук.
Польша, перемахнув через бесчувственное тело Олланда, подбегает к окну и теряет дар речи.
Меркель машинально достаёт из-под воротничка ампулу с цианидом.
Литва (ехидно): Что это, фрау, в Вас рефлекс Павлова сработал? Или гены незабвенного предка дали о себе знать?
Кэмерон (увидев ампулу): - Мэм, что это у Вас, нашатырь? Дайте и мне понюхать!
Меркель, не глядя, отдаёт ему ампулу. Кэмерон нюхает цианид и теряет сознание…
Меркель (с презрением): - И что за союзнички у Германии? Не мужики, а тряпки…
Решительно подходит к окну и произносит на чистом русском: - Твою… дивизию!.. Мать вашу за ногу!
За окном спецназ Кадырова штурмуют Рейхстаг.
Польша: - Кто это???
Меркель (обречённо): Кадыровские пехотинцы. Вчера брали штурмом игрушечный Рейхстаг в Грозном… парни горячие, видно увлеклись, до Берлина дошли…
Польша: - Фрау, а что это Вы по-русски заговорили? Вам-то это зачем? Путин в совершенстве знает немецкий.
Меркель: - Боюсь, что нам в ближайшие 50 лет язык Суворова и Кутузова ой как пригодится! Так что, учите, пока не поздно.
Польша: - Тэкс… Нормально! Двое в обмороке валяются, другая на русском заговорила, третья (в сторону Литвы) вообще перекрасилась. Про хохлов я лучше промолчу, не к ночи будут помянуты… А я, значит, все это время отношения с русскими портила. Что ж мне одной против них выходить?
Меркель: - Ты же мечтала о Речи Посполитой! Осторожнее надо быть со своими желаниями. История иногда имеет свойство повторяться…
Дверь слетает с петель и с грохотом падает на пол. На пороге кадыровцы: - Хенде хох! Выходи, немчура!
Олланд приходит было в сознание, но, увидев кадыровцев, снова впадает в кому.
Фрау машинально поднимает руки вверх.
Литва отдаёт пионерский салют.
Спецназовец презрительно сплёвывает в сторону.- Так… Этих двух лежачих (показывает на Кэмерона и Олланда) в полевой госпиталь. Каждому по клизме со скипидаром. А остальных во двор строиться!
Польша (истерично): - Ой, батюшки мои… и что же с нами теперь будет?
Спецназовец: - Вас ждут великие дела! Нам Шёлковый Путь строить надо. Выходи по одному. Будем вас перевоспитывать!
И жиденькие ряды руководителей Евросоюза бодро зашагали на исправительно-трудовые работы.
А над Рейхстагом алым языком пламени гордо развевался Флаг Победы…
И местные жители, увидев его, вздохнули с облегчением: - Русские пришли… Значит, скоро и у нас снова будет мир и порядок…