Нажимайте правильно
Вошёл в лифт, нажал кнопку, точно помню, «1». А он - бух! Прошиб землю, и я - в аду! Печи везде горят, котлы булькают, черти туда-сюда снуют. Я было опять к лифту, а его - нет. Стена кирпичная, заплесневелая. И что показательно - огонь яркий, печи жаром пышат, а вокруг сыро, с потолка каплет.
Спросил у пробегавшего мимо чёрта:
- Почему с потолка каплет, жарко же?
Сверкнул он алчно глазами, оскалился:
- А то слёзы грешников.
- Я праведник. Почти.
- В канцелярии разберутся, - буркнул он и убежал.
А в канцелярию - очередь. Я притулился сбоку. Первым-то в очереди театральный режиссёр. Предстал он перед столом главного чёрта. Элегантный такой чертище - седая бородка аккуратно подстрижена, и пахнет не серой, как я предполагал, а чем-то свеже-манящим, как в детстве весной. Режиссёр известный, модный, какая бы власть ни была - всегда рядом с правителями. А тут - не вышло. Он уж и улыбался, и подмигивал. Чёрт же спросил только для порядка:
- Переписывали классиков, искажая авторскую мысль и потакая низменным вкусам?
- Требование времени… - начал режиссёр, но чёрт перебил:
- Довольно. Вы искажали смысл создателей произведений, и мы исказим.
Взял его паспорт (у них, оказывается, на каждого живущего паспорт заведён), зачеркнул слово «человек», написал «моль» и гостеприимно произнёс:
- Сейчас - в котёл. Помыться, и прошу в новую жизнь.
У меня ноги подкосились. Стал лихорадочно вспоминать - я-то что исказил? Ну, в школе единицу на четвёрку переправил. Но не для себя же старался - для родителей, чтоб не переживали. «Тут я подпадаю под заповедь «Почитай отца с матерью», - успокоил я себя.
В это время следующего вызвали. К столу приблизился человек творческой наружности. Стоит, трясётся, что-то мямлит: «Генплан… пилястры… перспективы развития… фронтон…» «Архитектор», - смекнул я, и даже интересно стало - с ним-то что сделают.
А с ним и того проще получилось.
- Старую городскую застройку уничтожали? - спросил чёрт.
- Современные нормы градостроительства… - пробубнил тот.
- Первоначальный облик здания корёжили?
- Для увеличения объёма…
- И мы увеличим, - сказал чёрт. - У вас, вижу, две ноги. А как вам перспектива стать сороконожкой?
Архитектор - в обморок. Хваткие чертенята отволокли его к котлу.
Передо мной ещё были скульптор («Ну, этого точно в камень превратят, - понял я, - и куда-нибудь на полуостров Таймыр, охладить буйство фантазии») и кинорежиссёр («Этого, наверное, превратят в пенёк и отправят на лесную полянку, потому что он выше пенька жизни не видит»).
Тут подошла очередь писателя. Он и сам чем-то на чёртика похож. Встал к столу боком, заносчиво говорит:
- Я всю жизнь боролся с тоталитаризмом. Мне ненавистна лживость советской власти.
Чёрт потыкал в клавиатуру компьютера, покопался в бумажках на столе, спрашивает:
- Вы Солженицын что ли?
- Нет, я… - говорит писатель и называет другую фамилию.
Чёрт возмутился:
- Какой ты писатель, когда у тебя в карточке судьбы написано «закройщик»! За самовольное присвоение себе звания писателя и введение этим общества в заблуждение…
Здесь телефон зазвонил. Он трубку взял, послушал и произнёс со вздохом: «Ну, если вы просите…»
Положил трубку и сказал писаке:
- Ваше счастье, что за вас похлопотали. Убирайтесь обратно. А то жить бы вам далее тараканом.
«За меня-то похлопотать некому, - озаботился я. - Правильно жена говорила: не смейся над власть имущими, пока их не сняли».
Тут подошла очередь поэта. Талантливый, как его угораздило в ад? Он смотрит на чёрта, как ребёнок на игрушку. Даже улыбочка у него на лице. А чёрт в компьютер поглазел и как заорёт:
- Что за безобразие?! Опять путаница!
Подхалимистый чёртик подбежал, шепчет ему:
- Пил, развёлся…
- Подумаешь, пил! Как у них там в здравом рассудке поэту остаться, если не пить? Развёлся! А где найти такую женщину, чтоб не тянула в Анталию, а помогала ему нести его крест?! Везите на небеса!
У меня немного от сердца отлегло. «Может, - думаю, - и меня на небеса. Но лучше бы домой, скоро футбол начнётся. Четвертьфинал чемпионата мира, наши играют».
Чёрт, видно, тоже на футбол торопится, быстро сортирует: композитора-песенника превратил в свистульку, художника-пейзажиста - в фотоаппарат, приверженца нового искусства - в табуретку. Это, скажу честно, меня покоробило: что он теперь будет видеть всю жизнь?
Дошла очередь до меня.
- Здравствуйте, - говорю. - Я старался смешить людей, следуя заветам классиков: чтоб словам было тесно, мыслям просторно. Если и не поднимался до высот лучших образцов отечественной словесности, так и погода не всегда одинакова, не всегда солнце…
Смотрю, чёрт занервничал. «Неужто, - думаю, - проникся моими невзгодами?» Хотел продолжить, как он вдруг заявляет:
- Всё! Приём окончен!
Поставил на стол табличку «Закрыто», и его как ветром сдуло. Гляжу, у котлов и обслуга поредела - остались лишь черти-гастарбайтеры. На их планете работы нет - там все вымерли, они сюда понаехали.
Я послонялся среди котлов, забрёл в какой-то закуток, нажал какую-то кнопку и… Как уж я оказался в лифте на своём этаже - тайна.
Дома жена принюхалась и спросила:
- Где был?
Врать вроде неудобно да и, после того что видел, опасно.
- В аду, - говорю.
Вздохнула она и ушла на кухню. А я успокоил нервы пивком, посмотрел четвертьфинал и подумал: «Если в следующий раз попаду в ад, точно там наших футболистов встречу».