История одной любви
Если это прекрасное чувство Любовь??? Стоит ли ради него жить? Думаю стоит… Но будьте готовы заплатить за это высокую цену… Хочу поведать немного своего опыта игры с этим прекрасным чувством…
Была весна, замечательная пора года… Только в жизни наступило время перемен, окончательно разошелся с женой, уволился с работы, остановился на мгновение и решил идти дальше… Мгновенно нашел новое место работы с замечательными людьми и жил дальше. Переживал что с личной жизнью не клеиться, но как-то смог себя отвлечь: работа, уроки пения, тренировки айкидо, а в оставшееся время или с друзьями картинги, или активный отдых, байдарки, поход в горы… Но чего-то не хватало… Не хватало чувства любви и быть любимым. К слову на работе, айкидо и других занятиях очень хорошо преуспевал, занимался здоровьем, все было замечательно - стремительное развитие…
И как-то вечером, в редкое свободное время, вышел с кумом просто выпить пива и расслабиться. После бутылочки расслабляющей жидкости, в голову пришла резкая идея, стремительная как волна цунами: вспомнил о что что когда-то давно регестрировался на сайте знакомств и именно в этот момент захотелось написать одно и тоже сообщение нескольким девчонкам с предложением погулять, я даже не смотрел на их фотографии так как делал с неудобного телефона и тут одна отозвалась со словами, а давай…
Естественно сама встреча не произошла, но в голове стрел гула мысль о том, что с этой девушкой я обязательно встречусь и что она станет моей женой. Глупости подумал я, телефон сел, а я пошел домой
Потом каждый раз начал почему-то вспоминать о ней и когда ловил предлагал пойти на кофе, на что получал отказы, ну видать сразу приглашать не хорошая идея. И как-то одним вечером уже ложился спать уставший окончательно после тренировки, появилась она… Слово за слово, предложение за предложением и разговор продлился до самого утра, а усталость сняло как рукой, на работу пошел не выспанный, но почему-то очень счастливый…
Так продолжалось какое то время, начал выспрашивать телефон без успешно и в один прекрасный момент получилось я позвонил. Час разговора словно минута. Сразу понравился голос, темы разговора и как-то договорились встретиться на свидание…
Первое свидание, я даже не знал как с девушкой вести себя… У меня то отношения были с 16 лет и по свиданием не ходил. Но получилось легко, кораблики, шампанское, и за ручки по центру города, остановились в кафе из-за дождя и поболтав там до утра. Что-то в ее прикосновениях мне уже понравилось тогда. Наступило утро, отвез ее домой, проводил домой, поблагодарил за замечательное свидание и уехал домой…
Через несколько дней одолело желание повторить, она согласилась. Я приехал к ней на машине и отвез нас на киевское море, где был легкий бриз, не навязчивый запах хвои и мы вдвоем просто про стояли обнявшись 4 часа на одном месте и молчали, было такое впечатление что наши души общаются. При этом никакого дискомфорта, а просто очень приятное чувство. К слову одолевало дикое желание поцеловать, но почему-то не захотел сразу лезть как все, было какое то чувство уважения к человеку…
Было еще пару свиданий, не много уже сблизились и узнавая ее по тихоньку хотелось творить, дарил цветы, стремился после работы с ней встретиться, писал смс, просыпался на ее сообщения, даже в пять утра когда она возвращались из клуба… И в один прекрасный момент она уезжает, к друзьям в Одессу взяв с собой мой букет в поезд. Мне тогда это так понравилось, но с этого момента человек пропал, не смс, ничего. На мое легкое игривое: хотел бы оказаться с тобой на море, получаю не получиться, сердцу не прикажешь…
И тут началось, безсонница, много мыслей в голове, жестокое понимание что хочется с ней увидеться, но на тот момент так как все-таки еще свиданий было мало. Получается принять ее ответ и отпустить, да почему-то больно было уже тогда. Не понимал почему, но жил дальше. Продолжал тренироваться, работать над собой. И в один прекрасный момент, звонит она… Вижу на телефоне ее прекрасное имя не понимаю что происходит, а так как ехали полу пьяные на дачу ко мне отдаю трубку другу он с ней говорит. Не красиво, но я почему-то не смог, наверное была обида. Потом все-таки перезвонил ей. Опять говорили, что все друзья меня потеряли и услышал ее желание увидеться…
А самое интересное то, что повернулась возможность уехать в Таиланд на пол года, а это было то что мне нужно, так как отношений не с кем нет и только понравился человек он тоже исчез… Решение было принято, билеты оплачены… И тут все-таки встречаюсь с ней… Не знаю почему, но меня сразу к ней тянет, причем тянет как-то по странному, не желание овладеть, а просто хорошо с человеком. Мы шириной целовались, разговаривали, все было прекрасно. И на каком то моменте сказал ей, вот ты пропала о. Меня, теперь и я пропала. Уезжаю в Таиланд на пол года… Человек поник. Как же я тут без тебя, за грустил, я даже не ловко себя чувствовал. Но в глубине души понимал. Что до отлета еще 3 месяца и если все будет хорошо, смогу забрать ее с собой…
Дальше началась череда свиданий, поступков, подарков. И как-то, один раз со мной ехал друг, мне позвонила она, я остановил машину и пошел говорить с ней. Когда вернулся друг сказал Леха… Ты же никогда не нарушаешь правила, а тут тебе позвонила девушка и ты сделал это ради того что бы просто ответить на ее звонок и назвал еще череду изменений во мне, сменил номер телефона которому больше пяти лет, что бы только общаться с ней, еще много пунктов сказал - ты же светишься от счастья, поговори с ней, поговори о своих чувствах…
На очередном свидании мы поехали в шикарное место с изумительным видом и я ей решил признаться в стиле, объяснив причины. Сказал как мы встретились во мне поменялось это, это и это. Дрожал как осиновый лист, как школьник, подросток который выстрел свою первую любовь, дрожал, но смог выдавать из себя эти слова, ты знаешь я в тебя влюбился. Она обрадовалась обняла меня, поцеловала, но не ответила взаимностью… Сказала только: после того что ты мне рассказал я вижу что ты был искренен не как все, меня к тебе потянуло еще больше. Мне даже захотелось с тобой куда то уехать, только вдвоем… Под конец свидания меня одолевали двойственные чувства, с одной стороны я понимал, что ответ не взаимностью это все, с другой понимал, что человеку нужно самому еще обдумать все, может не поняла еще да и тем более сказала же что потянуло больше…
Решаюсь на путешествие предлагаю съездить во львов, она поддерживает, начинаю брать билеты и получается что надо ночевать вместе, так как поезд приходит поздно. Боюсь ей об этом сказать, так как не хочу что бы подумали обо мне лишнего, но говорю, что есть вариант, но надо будет переночевать.
Приехав во Львов мы достаточно много поговорили да и на этом этапе уже многое узнали о себе и то что было поразительное, но много схожестей и черт характера. Даже любили одну музыку, путешествия, ну все было замечательно. Так вот была ночь. Сходили поужинали, не много выпили для расслабления и вернулись в номер. Это было что-то такого накала страстей у меня в жизни не было, я не всегда понимал на каком конце кровати мы, горели оба без тормозов, безумству не было предела. Дикое возбуждение и желание, но к себе не подпускала, моей настойчивости не было предела. Но постоянно съезды, уходы, все красиво. Уже под утро после боя длинной часов в пять, обходы всех оборон и ее резких слов секса не будет. Сквозь зубы тихо спрашиваю почему? На что получил ответ: я еще не готова, у меня очень давно не было, где-то год успокаиваемся и ложимся хоть чуть чуть поспать… В голове понимаю, человек до сих пор не ответил чувствами взаимности, и не хочет со мной сближаться, понимаю что это все конец отношениям. Но приходит мысль, всякие случаи бывают, принимаю ее ответ, да и даже радуюсь что девушка не из тех, кто сразу дает. Что встречается в нашем современном мире…
Следующий день проводим шикарно обходим весь Львов, постоянно разговариваем, обнимаемся, целуемся. Понимаем что нам отдыхать вместе нравиться, потому что любим один и тот же стиль отдыха, быстрый интересный, говорим на личные темы и потом садимся на поезд уезжать. Повезло никого не было, ноги устали я взял шампанского, взял ее ножки и сделал массаж, под шампанское раз говорились, про то почему не было секса ее слова меня убедили, не время, она просто у меня хорошая…
Все рассказать не буду, не хватит просто места… Это была завязка. Далее череда свиданий, поездок, поступков, которые никогда не делал никому. Голову сносило полностью, забросил айкидо, начал уходить с работы раньше, перестал встречаться с друзьями и знаете я был счастлив, счастлив рядом с человеком. Но было одно но, отсутствие физической близости и не единого слова о любви и чувств, только отдаленные намеки, из которых я рисовал иллюзию счастья. Так плотно пообщались до самого улета в Таиланд…
За несколько дней до улета, я ехал на работу, на машине и мной овладело, не знаю что это было, не смог сдержать себя, залился слезами и не мог остановиться, поток тихих слез. Друг заметил и сказал бро почему у тебя глаза мокрые. Я психанул послал его вдавил газ на полную и полетел на работу, а слезы не останавливались. Потом ус покоился. И встретился с любимой. На тот момент была куча разговоров и я склонился к мысли что человек просто бояться близости и при том что я улетаю, мол не серьезно все это…
Прилетел в Таиланд и через некоторе время понял что действительно люблю этого человека причем очень сильно, а когда понял что соскучился, взял ей билеты на ее каникулы после сессии, данные знал так как покупал ей билет на самолет в пер, что бы увидеться с ней. Еще общались, слышал от нее слова что все что я нее делал это поступки настоящего мужчины, но никогда слов о чувствах, только пару раз соскучился мол. А потом начала падать, молчать или отвечать одним словом…
И тут началось, что бы быстрее уже закончить опишу все кратко. Логика подсказывает что-то не хорошее, потому что такое поведение, начинаю о ней думать постоянно, хожу в депрессии, на мне ребята не видят лица и в январе за месяц до прилета спрашиваю т в хоть скучаешь, на что она отвечает что уже нет, а потом исправляется, вот посмотрела твои фотки и скучаю. Еще чуть позже говорит не хочу тебя мучать давай будем друзьями, а вернешься посмотрим как будет, если захочешь продолжим… У меня сносит крышу, так как я не могу прилетел к человеку и…
На работе сдача проекта, а я первый раз срываюсь в запой длительный, дней семь, прогадаю из жизни общаюсь с друзьями вот почему так, пытаясь понять ее и оправдать для себя. Как итог 5 заходов в милицию то за драку, то еще за что, разбитая машина и чуть по пьяне. Утонул в бассейне это все за весь период Таиланда. На каком то моменте взял себя в руки сказал, любимая слов о дружбе не слышал, ты мне родная лети.
О том что она прилетит я узнал за день до ее вылета, все это время в напряжении. Прилетела, увидел обомлел, но немного отвык. Все хорошо живем в номере, но близости опять нет, слов любви тоже… Решаю для себя ну девочка отвыкла не буду дави ь несколько дней… И тут мне надо на день выехать на день из страны продлить визу. Она остается в номере, ей оставляю ноутбук с включенным скайпом что бы обзвонилась родителям, что бы они не переживали. Спускаясь вниз вспоминаю что в снайпе есть диалоги которых лучше не движешь. Сижу долго медитирую на кнопку очистить историю, но решаю что доверяю человеку и ухожу. И зря вечером она почитала какие то о рывки не дочитывав все диалоги до конца, делает не правильные выводы и собираешься улетать, смог остановить…
Продолжаем жить возникает все равно страсть между друг другом, но близости нет, я оказался плохой так как обсуждал ее при том, что от нее ни слуха не духа, а одни пропадания. Принимаю все на себя моя ошибка и тому подобное. Но моя любовь уже к ней такая что не могу остановиться, она готовила мне кушать постоянно, даже слова сказать не надо было, желудок заурчал еда готова. И в какой то момент очередной ночью слышу от нее вопрос, а ты действительно меня так сильно любишь? На что отвечаю да любимая ты даже не представляешь на сколько сильно я тебя люблю. И это был переломный момент тут моя душа и сердце отдалось ей окончательно. Мы провели шикарный отдых вместе жили душа в душу, но опять было одно, но нет близости как доказательства чувств… Даже не смотря на это 14 февраля делаю ей предложение… Она не отвечает ничего. Так проходит время, какие то обиды на меня. Но вроде все отлично. Перед самым аэропортом она говорит что ее ответ нет. Прощались улетела…
Понимаю что поспешил. Но начали после этого плотно общаться, спалил остатки нервов, потому что пропадала и молчала все равно, а слов скучаю даже и не слышал, оставался только месяц до прилета… А мой внутренний мир уже был пуст, куча глупостей, каждый день думал о ней, постоянная безсонница. Дух начал стремительно падать вниз. А потом еще узнаю от нее что она ездила на курорт горнолыжный к друзьям. Тут меня порвало полностью… При том что я отказался от поездки на курорт, только потому что она не хотела. С грехом пополам тяну, лица нет, работать не могу, просто доживаю дни, даже не выезжая из дома никуда, как приведение… За несколько дней до прилета говорю соскучился и получаю ответную реакцию, ты знаешь я тоже соскучилась… Но перед самим при летом узнаю что не может встрять так как ей ставят пары важные, говорю встретимся вечером. Но в глубине души очень хочу увидеть только ее одну, запрещая встреча ь меня всем. Не увидел…
И тут началось самое интересное… Каждый день проводили вместе, но слов от чувствах так и нет. На разговоры о сексе негативная реакция вплоть до посылания меня… И хотя виделись каждый день, но каждый день не знал увижу ли ее снова. Всегда приходилось пробиваться сквозь стену у меня планы, занята. Но виделись, меня разрывало, я не понимал что происходит, спросил помощи у друга. Уже не с кем не общаясь кроме него. Он сказал негативно тебя динамит и вправлял мозг, на что я не верил и при встрече говорил она не такая, просто находил причины почему она великолепная…
Произошло много всего она опять почитала переписке с этим другом, обиделась не дочитав до конца все о чем говорили, пыталась послать. Но рвением своим не отпускал. Уже просто не мог без нее, были встречи, были путешествия, были радостные моменты, но не было слов чувств, за секс я уже начал бояться говорить, что бы не вызвать плохую реакцию. Понимал что это все не так, но не мог ничего сделать, ведь я же ее так люблю, мне нравилось все отношения в ее семье с родителями, как она ухаживает за мной, как заботиться, как берет руку, как целует. Уже была полная одержимость. И как итог все-таки начал больше давить на то, кто мы друг другу… Не хочу говорить о всех позитивных и плохих моментах… Но итог один, я превратился в тряпку… Я позволял делать над собой все что угодно, терпел боль, терпел все, не знал увижу ли ее завтра, но добивался встречи и все было хорошо…
И ближе вот к завершению упуская все подробности уже, так как хочу дико спать и случайно удалив текст… Началось просветление… Она захотела познакомься с друзьями, познакомиться с родителями, мы шутили по поводу свадьбы, поменяла статус в моем профиле на помолвлен, даже написала моей маме из моего аккаунты про желание жениться так как влюблен и это была правда. Начала писать сообщения скучаю, какие будут свидетели…
Я начинаю расцветать, но внутри пусто, душа разорвана на части, глаза потухли, желания что-то делать нет. Но все вроде налаживается и я начинаю возвращаться к жизни и походит сообщение нам надо расстаться, если кратко опять написали твои друзья…
Встретились запись не показала, сказала что удалила ее, но сказала текст мол про тебя написали подробно гадости что ты меня не достоин, не связывай с ним свою жизнь, мы тебя про клянем, сглазим и воо ще после тебя он ходит по проституткам, а живет вообще с бывшей женой. Спрашиваю ее ты хоть сама в это веришь, она ревет и говорит не знаю в что верить теперь.
Кое-как решаем ситуацию видимся и она заявляет я уезжаю тут делать в Киеве нечего, а поехала вроде как к родителям и перед самым уездом пишет смс прощай, прощай на всегда, представь что это все был сон. Ч психую выключаю телефон, выключаю айпад, раз гоняюсь до максимума и лечу в стену…
Это человек у которого сильный характер, который служил в десне, получил сержанта, суицидников не ниавидит, всегда думал о близких… И здравый разум приходит еле успеваю за тормозить и уйти отудара. Пью валерьяну, еду на работу и не включаю телефон до следующего дня что бы. Психовать…
На утро сообщение, я тебя почти отпустила, отпусти и ты меня… Отвечаю что за любовь надо бороться, на все молчит, полный игнор. Вижу что пропал человек нет в сети, телефон включен, смс не доходят, потом приходит просо сообщение я устала от отношений прости, у тебя и без меня все будет хорошо…
К слову какие бы о ношения у нас не были, но я не позволил даже при коснутся другой девушке ко мне, а в Таиланде со ладился даже в пьяном виде не на один вид секс услуг, ничего слепая верность ей. И ушла она в тот момент как я уволился, сломалась машина и в итоге еще поругался с родителями и остался без знакомых…
Оказался в полной жопе благодаря себе, потому что был одержим не верил, считал единственной, а теперь у меня нет ничего… Пытаюсь во становится, но нет поддержки, пью килограмм валерьянки и персена. Все краски жизни утрачены, растеряный полностью, одни не удачи лезут, куча проблем, все сломалось и уже даже нечего одеть и поесть. Конечно сам виноват сделал себя тряпкой и не удачником из-за дикой любви, не знаю что это, но чувства были сильные. А девушкам не удачники не нужны и это логичны. Только вот не знаю, если бы были чувства человек хоть поддержал. А у меня на нервной почве отказываться начали ноги, сказал об этом и тишина
Если ты вдруг читатель дочитал это до конца, прошу оставьте свой комментарий, что мне нужно изменить в себе, что бы не отпугивать от себя любимых людей, что бы обрести счастье и как жить дальше
А знаете что самое интересное, как бы на до мной не издевались, какую бы боль мне не причинили, как бы не унижали… Мне все равно… Я простил человека за это, каждый может ошибиться. И понимаю что без нее не могу теперь жить, никого не хочу видеть, не хочу знакомится, а ее просто нет. Понимаю что это конец, понимаю… И простил так как это для меня самый любимый, дорогой, родной человек… Простил за все за абсолютно все…
Но так хочется остаться ребенком, поверить в чудо. Я весь изревелся пока писал этот текст и тут далеко не Все что былье Плачу и душой и сердцем хочу лишь одного. Простого ее звонка и слов Леша прости меня за все, я ошибалась, приедь ко мне я тебя очень сильно тоже люблю, приезжай мы вместе вытянем тебя из состояния в котором ты оказался… Я все поняла все свои ошибки…
А я уже простил и так же наивно люблю и жду чуда… Мне большего не надо. Спасибо за внимание