Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста… Хм…спасибо… а теперь больному…))
Полулежа в кресле, слышу, сквозь, дрему: где-то, что-то сверлят, потихоньку постукивают, играет радио, кстати, прикольная песня, совершенно не знаю сколько времени, да и не важно, .вот кто-то, нежно, шепчет мне в ухо: «Милая, Встаем все готово, зубик ваш вылечили!» Сползаю с кресла полусонная, но довольная, расплачиваюсь, пока одеваюсь прихожу в себя и ловлю на мысли: «Надо же какой замечательный стоматолог! Обычно Я в кресле спала, только у парикмахера!»
Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный «врач» в нашей стране - это… аптекарь! Выслушает… диагноз поставит… лечение назначит… и лекарства продаст.
Закончив мединститут, я стала бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников…
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова???» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же… БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!
В больнице разразился жуткий скандал: ПУЛЬМОНОЛОГ потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два… ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел СТОМАТОЛОГ…
В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследникпрестола. Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.
Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!
Врачи дали клятву Гиппократу, но он их не услышал…
В кинотеатре.
- Врач! В зале есть врач?
- Я врач!
- Что за фигню нам показывают, коллега?
«За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в в поликлинику 2, кабинет 15 Гипсовая»
Как это здорово, что есть люди, благодаря которым мы можем быть здоровыми…
Съедай по яблоку в день- защити себя от врача!
Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
-Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
Девиз хирурга: то, что нельзя вылечить - можно отрезать!
Время лечит - для этого у нас есть очереди в поликлиниках!