да уж, единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску… начинает говорить душа.
Степашка получил стипушку и напился в хрюшку…
Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же «гордые и взрослые», но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается «Пьяный тариф», ведь номера из памяти не удалишь никогда…
Кто не рискует, тот не пьет шампанское после абсента).
- Ты такая классная когда пьяная! - Да ты тоже классный, когда я пьяная!
Пить
иль не пить?
Конечно пить!
Залить,
забыть,
забить,
Уплыть,
убыть,
убить…
Налить -
принять,
Принять -
налить.
Перебивать,
Терять
беседы нить.
В небытии побыть,
Точнее - понебыть,
Потом поспать
чуть-чуть,
Потом опять
налить.
И так текилить
граппить,
вискарить,
Коньячить,
ромить,
брендить,
мескалить,
Водярить
и кашасить,
хересить,
Портвейнить,
и мускатить,
мадейрить,
Марсалить,
самогонить,
Сакеть,
одеколонить,
Абсентить,
спиртануть,
В конце нашнапситься,
и наконец уснуть…
По больнице ползёт фельдшер,
Еле ноги волоча,
Это он ещё не пьяный,
Вы бы видели врача.
английские ученные доказали, что шоколад улучшает настроение…
просто они еще водку не пили)
Если девушка пьет - значит у неё есть причина. Если девушка не пьет - значит у неё есть парень
Белое вино желтого цвета потому что его делают из зеленого винограда… Логику можно засунуть в ж…
бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне
Всего сто грамм, а умных мыслей сколько …
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться… Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась…
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить… Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь… От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях…
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа
ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин
квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся
один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело
вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!»
- нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать
очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена
оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался.
На литр пруда 20 грамм «Ариэля».
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают:
«Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого
«легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем
с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов,
беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
«легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный
шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое,
мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе,
как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было -
отдельная история.
Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.