Интересно что руководит человеком, который ворует у другова и задумывается ли на секунду, что его могут вычислить или же также с ним поступить.
Кто же правду сегодня от лжи отличит,
Если вор громче всех «держи вора!» кричит?
Воры в толк не возьмут только вещи одной:
Их горящие шапки выдают с головой!
Восхищаться олигархами равносильно преклонению перед преклоняющимися золотому тельцу.
Если в твой огород за капустой лезут какие - то козлы, не говори худых слов… А дай им лучше по кочану, но от всей души…
Втихаря ворует вор,
Не взирая на запор.
Стало модным-воровать,
Наш чиновник-тот же тать.
Деньги, баллы, голоса
Им как «божия роса».
Ну, а как не своровать,
Если у кормушки тать?
И, пока народ молчит,
Рублик из казны бежит.
И на взятки они падки,
А чуть-что, они с них гладки.
Сколько с ними не борись.
Цепко держатся за жизнь.
Тут не место уговорам,
Бить по шапке надо вора!
На воре, даже, шлем гореть может)))
Лжец - все равно, что вор, только вор крадет твое имущество, а лжец - твой ум.
Когда нечего красть, вор - блюститель закона.
Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.
Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.
Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну, а в третьих - всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…
Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…
Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.
Дед:
- Какие интересные клюшки стали. А удобно…
Пассажир ухмыльнулся и ответил:
- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.
- Че правда?
- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка - в любой момент.
Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.
Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.
Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.
Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.
Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита…
Оказалось - правда. Бандит - не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.
Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня - «бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок…»
И что они могли вспомнить задним числом?
- Спортивная шапочка до самых глаз, щетина, костюм навроде трикотажного, огроменная сумка, клюшка, вот вроде бы и все приметы… Да, еще на кроссовках у него были три полоски, если поможет - могу нарисовать…
И если бы не старый Шерлок Холмс на ржавой пятерке, ловили бы хоккеиста до морковкина заговенья.
Вор на казенных харчах не спал три ночи, все думал, где он так с дедком прокололся и чего лишнего ему сболтнул?
Наконец веселый следователь сжалился и признался:
- Хоккеист, ты когда свое отсидишь и не пропадет желание лазить по чужим хатам - больше не раскручивай на людях свою клюшку…
Стивен Кови на семинаре в Киеве сказал для меня самую главную фразу. «Величайшее воровство - это сравнение». Так мы крадем счастье - у себя, у того, кого сравниваем, и у того, с кем сравниваем. Мы крадем индивидуальность своих детей, сравнивая их со сверстниками. Крадем достоинство у своего мужа, сравнивая его с соседом. И так далее.
Якби в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала охрана, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
У моего папани вскрыли машину через окно, хотели стыбзить видеорегистратор… и О, чудо! - он был приклеен клеем «Момент» к лобовухе. Воры ушли ни с чем. Волшебный русский клей!