На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень! В России тоже есть такая традиция.
Из учебника для военных водителей: «…зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
уважаемые водители!
уступайте дорогу пешеходам! тем более на пешеходных переходах…
особенно в такую погоду…
пожалейте нас, безлошадных, вынужденных, порой даже не дождавшись зеленого светофора, бежать, к своему теплу (домой, на работу, в метро или др. транспорт)
спасибо за понимание)))
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…
Жена за рулём, муж рядом… проехали засаду гаишников.
Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура !!! Да не глазами !!!
Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:
- Все, все, все, кажется уже разъедемся.
Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:
- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!
- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:
- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову - это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все-таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…
Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:
- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем?!
Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:
- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.
…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.
Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:
- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…
Мне кажется, у водителей
трамваев есть в соц. сетях
специальные закрытые
группы, где они
хвастаются друг другу: «а я сегодня закрыл двери
прямо перед носом у 20
человек»
пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами,
ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа)
выкидывается огрызок какой-то жратвы
из «макдональдса» и пустая банка из-
под пепси.
у машины в правом ряду, едущей
рядом, открывается водительская
дверь, все это г… о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда
подкатывает к машине с московскими
номерами и все подобранное
перекидывается в открытое
пассажирское окошко…
Предлагаю особо одаренным водителям на машину клеить не восклицательный знак, а три вопросительных! Ну типа «нахер тебе вообще права???»
Поведение человека, ведущего автомобиль - это точная копия его поведения по жизни.
Если, толкая перед собой тележку в супермаркете, вы останавливаетесь, пропуская тележку справа, значит вы честно сдавали вождение на права в ГИБДД.
«Моргнуть дальним светом дважды»
- Так водитель встречного автомобиля сообщает о том, что впереди менты :)
«Ладони или палец вверх»
- У вас открыт багажник.
«Водитель описывает в воздухе круг»
- колесо Вашего автомобиля спустило.
«Моргание аварийной сигнализацией»
- Это общепринятый жест благодарности в дорожных ситуациях.
«Поднятие руки»
- Аналогично однократному миганию «аварийкой» означает «спасибо».
«Жест рукой, похожий на мигающую лампочку»
- Некоторые водители забывают включить фары во время сумерек либо в темное время суток. Чтобы обратить внимание водителя на то, что ему пора включить фары, используется этот жест.
«Попеременное переключение ближнего света фар на дальний»
- Так водитель встречного автомобиля сообщает о том, что свет ваших фар его слепит.
«Двойное мигание фарами»
- Вы можете проезжать, вам уступают дорогу.
«Рука указывает в район двери»
- Похоже, у Вас не плотно закрыта дверь.
«Долгое мигание фарами, сопровождающее сигналом клаксона»
- Сбрось скорость, возможно впереди авария.
- Плохому водителю гаишник мешает всегда.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Кто там встал на перекрёстке? Где учили недоноска?
Сколько денег папа с мамой заплатили за права?
Как его признали годным? Видно доктор был голодным
И не понял, что у парня не в порядке голова.
Он сорвётся с пробуксовкой, распугав всю остановку
И играя дальним светом будет нервы всем трепать
Он совсем не едет быстро: он летает - просто низко
Орлята учатся летать!
ПРИПЕВ:
Не летай! - быстро едешь - тихо понесут,
Не летай! - ишь, ты, Бэтмен, разлетался тут,
Не летай! - что спешишь, как на пожар?
Засечёт тебя радар, и на фиг нам такой Икар?
Не летай - улетишь, не соберут врачи,
Не летай - лучше правила сиди учи,
Не летай - и глушителем понтовым не рычи, не рычи, не рычи!
У него крутая тачка и в кармане денег пачка
У него богатый папа и у мамы всё путём
Всё нормально, всё в порядке, лишь пора сменить прокладку,
Что находится в машине меж сиденьем и рулём.
У него полно визиток, оттого и больно прыток
Оттого он и летает, обгоняя всех подряд
Всё никак не приземлится, только курица - не птица,
Сколь верёвочке не виться, всё равно укоротят.
ПРИПЕВ
На вираж пошла машина, стонет жжёная резина
Расступись народ, скорее, Дай Дорогу Дураку
Едет местный Барикелло, нет, скорей всего, Гастелло
Потому, что это тело не достанется врагу.
Он летит раскинув крылья, на него давно забили
И гаишник, матюкнувшись, не помчится догонять
Человек не едет быстро: он летает - просто низко
Орлята учатся летать!
ПРИПЕВ