И, что она в нём нашла?
Не большой, не красивый, не длинный.
Может быть?
Чуть-чуть, полынный?
Вопросы, которые не дают спокойно спать:
1. Почему у гениев никогда нет денег?
2. При чем здесь я?
Нет, он не умер.
Он просто, телом, не с вами.
Он так и остался, в душе…
Словами.
- А, стоит ли?
- Стоит!
- А, куда поставить ударение?
- А, какой был вопрос?
«По долинам, и по взгорьям…»
Всегда нравилась эта песня.
Такая, эротическая.
Я слишком другой,
Для этой страны, для этого мира.
При чем здесь страна?
Какая, к черту Ира?
Просто - рифма, здесь…
Она.
Родители пытались сделать из меня, пай-мальчика.
Улица - хулигана…
Практически, ни у кого, ничего не получилось.
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее её. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдём к директору, если он согласится, то переведёт тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придётся ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3×3?
- 9.
- А сколько будет 6×6?
- 36.
Директор целый час задаёт ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдаётся и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре, а у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда ещё не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Корпоратив.
Секса не будет -
Простуда.
Как надоел, этой жизни, лозунг-
Держись!
Нет бы, сказала-
Держу!
Посмотрел в ехидное зеркало…
Ржу.
Подслушал:
Вроде, симпатичный мужик, но…
Брюки-неглажены,
Ботинки-не мыты…
Успокойтесь, если приду завоевывать, то -
Голый, чистый, выбритый.
Я, перед тобой как голый,
Перед одетой.
Хочешь, возьми сердце?
Да, нет…
Не это.
За тех кто, в море, в мире, в квартире, в Ире…
Так нравится быть у женщины, первым…
Я - про плюсики в цитатах.
Классика такая эротическая.
Пример?
«Велик и могуч, русский язык…»