Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Вы пропустили «Евровидение»? Не беда! Песню победителя Вы сможете услышать на всех телефонах страны.
Когда в моей жизни появилась любовь, я вдруг заметил, как много есть песен, которые каким-то образом про меня. И фильмов много про меня. Пьес, стихов, картин, даже скульптур! Я каким-то образом оказываюсь просто в центре мирового искусства…
ПРИВЕТ СКЛЕРОЗУ
Забываю все и вся,
Как зовут-то хоть меня?
Маня? Дуся? Фекла? Клава?
Не, не то! Начну с начала:
Ваня? Петя? Фрол? Архип?
Ой, а разве я мужик?
Лучше я пойду проверю.
Яйца прищемить что ль дверью?
Ой! Их нету у меня!
Все же баба я! Она!
ОДА ЛАПТЯМ
Ноги стерты в кровь и в хлам -
Жизни нет совсем ногам!
Вот бы лапти Щас обуть
И скорей пуститься в путь!
Лепота! Пусть и не аху,
Неприятны они глазу,
Только в них мазолей нет,
Так что лАптям шлем привет.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Пьяная женщина подходит к таксисту:
- Шеф!
- Да?
- Свободен?..
- Да…
- … Потанцуем…
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Мужчины бывают либо бракованные, либо выбракованные…
Сидит зять и смотрит телевизор,
в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то???
Кто рано встаёт тому весь день спать хочиться!!!
У всех есть дети, И у кошечек, и у крыс, и у собак.
Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка)))
Если жена выбирает тарелку похуже, прежде, чем кинуть в мужа, то она всё же недостаточно рассержена на него)
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА бл@дь просрал. Зато неплохо потрахался…
КУДА ДЕЛИСЬ НАСТОЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ!?!
Кони носятся туда-сюда как сумасшедшие!
Избы горят красным пламенем!
Коровы трясут синим выменем под фиолетовым знаменем!
Дети орут «Хайль Гитлер» и «Мочить в сортире».
Свиньи не резаны, крысы не доены!
В космосе дыры черные-пречерные, в атмосфере - озоновые-преозоновые!
В России беда - дураки вдоль дороги с косами стоят!
Крестьяне землю в карты рабочим продули, те из нее заводы лепят, потом продают как сырье для матрешек.
Баяны рваные, балалайки градом побило!
У солдат жены - пушки заряжены!
Отелло тренируется на кошках!
Летучий Голландец залетел!
Ленский с Онегиным стреляются из-за резиновой бабы!
Капулетти и Монтекки помирились, продают теперь немецкую порнуху!
Мартышка, осел и косолапый мишка за козла ответили!
ООН переименовали в НО-НО, потом в НУ-НУ!
СПИД не спит, время не ждет, Муму не тонет, Ньютона яблоком убило насмерть!
После третьего крика петуха вся нечисть собирается у параши!
Дон Кихот мельником заделался! Майкл Джексон в куклусклане!
Моника Левински рекламирует чупа-чупс!
Чиччолина в Антарктиде фильм про пингвинов снимает, которые робко прячут.
Тело жирное в утесах до сих пор не найдено!
Попы негра убили ни за что ни про что, в землю закопали, надпись написали!
Дети лейтенанта Шмидта штурмуют церкви, требуют опиум для народа!
Вчера демократы демокрали, сегодня коммунисты коммунируют!
Берлин размножается делением на западный, восточный, северный, южный, верхний, правый задний и без сахара!
Лошадь убивает каплю никотина!
Сколько волка не корми - все равно по углам гадит!
В реанимационной палате драка - летят утки, летят утки!
Призрак бесстыдно ходит по всей Европе, а убирать некому!
Умом Россию не понять - привыкли руки к топорам!
А ручки-то помнят! Помнят ручки-то!
Куда делись настоящие женщины?!