какая нежность? вы что??? я даже когда чихаю, говорю сама себе: «Не сдохни, детка!»
Подлянка начальника:
Шеф с утра собрал всех сотрудников типа на планерку. Попросил выложить всех на стол мобильники. И по очереди каждому звонил и слушал, какая на его вызов стоит мелодия.))))
Иногда хочется быть одной из тех, кто может выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город…
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок,
к шестому уроку превращается в трудовика.
Не берите меня замуж!
Я лентяйка и поэт.
Разгильдяйка - вот мой статус!
А вам надобен обед…
Вам босая - Я НА ШПИЛЬКАХ!
Вам домой - А МНЕ В ТАЙГ! У Толку нет в таких фитильках,
Что вам надо? не пойму.
Вам хозяйку. Я МИСС ХАОС!
Книги, диски кувырком…
Даже потолку досталось
Делала сама ремонт…
Все покрашено в полоску,
Часть обоев отошла,
Видите вот эту доску?
Дверь была, теперь дрова…
Кстати! У меня довесок!
В спальне видите кровать?
Спит там пёс средь занавесок
Буду вместе их стирать!!!
Матч, комментатор: -
Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких п"здюлей вратарь не получал уже давно.
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу: ?-Вася, мы вчера пиво пили?
?-Пили.
?-А водку пили?
?-Пили. ?
-а коньяк?
?-Пили.
?-А ракетное топливо пили?
?-Пили.
?-А ты срать ещё не ходил?
?-Нет?!
?-Вася, не ходи, я из Токио звоню…
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Молодец, очень красиво!
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику
похвастаешься!
Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время.
А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем!
Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его
почесать ему попу… и что дальше, Саш?
Пап, а ты подойди, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать,
вот и узнаешь, что дальше.?
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.?
Пригласила Баба-Яга Кощея Бессмертного на любовное свидание.
В самый ответственный момент вдруг раздается громкий щелчок.
- Ха! Капкан! - радуется Баба-Яга.
- Ха! Протез! - парирует Кощей.
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: «Щаааззз!» - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась…
подслушанно в офисе:
-Ты в вконтакте есть?
-Нееее, я не сектант
0_о
A Лукашенко-то, как оказалось, Мавроди. Осталось только переименовать НБРБ в МММБ
Вопрос: Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает???