Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!!!»
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Мой двоюродный братец, дитя асфальта, впервые в 7-милетнем эдак возрасте оказался в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему кружку парного, пенящегося молока. А он говорит:
- Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
Парень решил жениться и думал, какую из 3 девушек выбрать. Дал им по 100 т. р, посмотреть как они их потратят.1-ая купила дорогой одежды.2-ая истратила все деньги на него.3-я пустили их в бизнес и заработала ещё больше. Парень подумал и женился на той, у кого грудь была больше.
- Боюсь, что отныне вы должны бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать.
Еслі от всех вокруг воняет гавном значіт ты обосрался сам. :-)
Как же тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе…
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали…
Но всё ж предпочитали пиво.
К двум бедам гоголевской России сейчас добавились еще три: перхоть, кариес и критические дни.
Примета.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к сбору чемоданов…
Жена - это машина для работы по дому, заводить которую надо в постели.
И запретный плод следует мыть перед употреблением…
Любите внуков - они отомстят детям…