«дамы банда» не воспринемаем это серьёзно, позитива, побольше позитива и улыбаемся)))))
чего я только не видал
пока скакал в доспехах латных
дракона даже повстречал
так, поболтали мы о разном
и был я на болоте у карги
видал её гниюшую я ступу
её то подлатал я для яги
и gps поставил для полёта
и деревце я то видал
говорят сорваший плод оттуда
не виданную красоту себе найдет
не-е-е, не надо нам такого чуда
закат, вот солнце село
и ночь пыталось усыпить
но что-то в небе просвистело
а-а-а, на шабаш наверное летит
костер трещит, блестит на латах
эх, выпить бы чего, засохло на устах
и пальцем пригрозил бы, вот повод для знакомства
эй, кто там?.. шевелится в кустах!!!
чего я только не видал
да в основном одни дороги
мечта, дорога к дому привела
хозяйка крикнула устал с дороги
да, отпустил я своего коня
доспех закинув на седало
может кому-то больше повезёт
спрятов своё лицо в забрало…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об отключенном инете))))
Мухи появляются оттого, что им есть на что садиться.
Гиннесс по-русски:
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый виртуозный баянист живёт в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полёт Шмеля» на кнопках домофонов.
- Самый жуткий алкоголик - сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242 м году, на Чудском озере.
- На музыкальной премии «Золотой грамофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был зафиксирован охранниками супермаркета.
- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того, как в костёр случайно попал куст конопли.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
програмист 3 день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. 3 день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. 3 день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну я… типа того… Как это сказать…
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
В каждой красивой девушке, в каждой застенчивой лапушке, рано ли поздно вскроются блядские гены прабабушки…
Почему я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
Два семинариста разговаривают:
- Вот интересно, есть ли у Бога чувство юмора?
- А то? Конечно же есть, иначе бы Он нас не создал.
Меня клеить не надо… Я не обои.
Спят усталые админы, мышки спят. Windоws тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всe равно. Скоро он ложится тоже, ну, а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай.
вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. к кому вы повернётесь спиной?:D
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с «приветом», этот «супер», но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
«Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт».
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
«Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!»
Тело, погруженное в ванну, вызывает звонок из соседней комнаты.