В постели я - звезда… Руки, ноги раскину и сплю… А если еще и пальцы растопырю, ваще снежинка…
Тот, кто встает рано - жаворонок. Тот, кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, вообще - чокнутая птичка:)
Жила-была прекрасная девушка, блондинка, с удивительными длинными, густыми, мягкими, светлыми волосами. Из-за этих волос все звали ее Белоснежка.
Однажды мама сказала девушке:
- Белоснежка, ты бы хоть помыла свои волосы, а то совсем как лахудра стала.
- Ой, мама, ну вы как всегда такое ляпните! Противно слушать! Мне не до этого. Я жду прекрасного принца на белом коне.
А чтоб избежать всяких мелочных придирок, девушка стала ходить в красном головном уборе. С тех пор все стали звать её Красная шапочка.
Как-то раз мама сказала ей:
- Красная шапочка, сходи к бабушке, отнеси ей пирожок и горшочек масла.
- Да щас, делать мне нечего, тащиться через весь лес, чтоб меня там серый волк сожрал. Не для того я на белый свет родилася. Ах, и где же мой прекрасный принц, ищет наверно меня днем и ночью, аххх! Сяду у окна и буду ждать его да хоть всю жизнь!
Села она у открытого окна и ждала, ждала… Этаж первый, поэтому в открытое окно летел и оседал на девушке всякий мусор, пыль и сажа. И поэтому через некоторое время люди стали звать ее Золушка.
Мама сказала ей:
- Золушка, приберись в квартире, помой посуду, постирай, перебери фасоль с чечевицей.
Не стала Золушка ничего отвечать, только поморщилась.
И тут случилось чудо. Из-за угла появился на белом коне он - Принц, ослепительной красоты мужчина, равного которому нету на Земле, за таким можно не задумываясь пойти на край света или отдать жизнь ради его счастья.
Вдруг он увидел в окне чумазую бабёнку, испугался и негромко сказал:
- Ой, бл"дь!
С тех пор все стали звать ее Бл"дью. Хотя она не давала для этого никакого повода.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать - «Свободная касса»
Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса=)))
Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
-Ты изменяла?
-Да, с кем я могла?
-Признавайся, изменяла?
-Ну, было разочек с соседом…
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
У меня безпроводной интернет (Wi-Fi) перестал ловить, БЛИН. Так злюсь!
Надо приучить соседей вовремя платить за интернет.
Cегодня суббота? - Нет. А вчера была суббота? - Нет. А завтра будет суббота? - Нет. А че, субботы не будет?!
Да! Я любитель постебаться…
Зато ЛИЗАТЬ НЕ ПРОСЯТ ЗАД -
Язык уж больно островат!
Порезаться боятся))
Когда отключают горячую воду, то холодная вода становится не такой холодной…,)
Если Яндекс долго думает - он Гуглит)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1−3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
А вы в детстве, когда мама давала деньги на хлеб приносили погрызанный батон???
Каждый мужчина должен воспитать жену, вырастить живот и посадить печень.