Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?
Часть 1
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:
«Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?»
Отвечаю:
«Их СХАВАЛ СОТОНА!»
Ответ:
«Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!»
Вот думаю что ответить…
Часть 2
На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый… А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в «Колобок», там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!
- Эээ… Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом…
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ…
- Вы с него звоните?
- Да.
- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим… Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза)… какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)…
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза… положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер?
ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что «аццкий сотона» ворует у него деньги со счета)))))))))
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем)))
Нашла в мобильнике кнопку «откл. бл.», значит где-то должна быть кнопка «вкл. нах.».
Опытным путём установлено, что 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза правильно назвать город
Набережные Челны.
сидит ежик на пеньке и медитирует, говорит-я сильный, я сильный, я сильный. проходит медведь и бац его лапой, он слетает с пенька и лежит-говорит, я сильный-но легкий.
Мозг закрыт на реконструкцию, душа - на реставрацию.
Если Вы сидите и пьете пиво с корешами, но звонит жена и гонит домой, а кореша начали подкалывать, расскажите им этот анекдот:
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая… с Быком пиво пьем… уже допиваем… что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл… :)
-Угадай что у меня за спиной на букву «Б»
-Бублик?
-Нет топор…
-А почему на «б»???
-Потому что БЕГИ СЦУКА БЕГИ!!!
Продавщица в магазине сказала мне, что этот вибратор заменит мне мужчину. Ну и лежит он целыми днями возле телевизора, даже мусор не вынесет. Никому нельзя верить.
Что за нелепая традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.
Жизнь-говно, а мы с лопатой!
Пьяный клиент--Официант, принесите дверь, я хочу выйти!
Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: «Вот это кто-то дааал». Парниша отвечает: «Это я за себя и за девушку»… Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится…
Мужик по пьяни с балкона свалился,
чудом за нижний балкон зацепился.
Утром, когда голова протрезвела,
чудо распухло и сильно болело…