Вижу я во сне… о Боже.-ты с соседкой делишь ложе!.. Сон-не явь. но, может, всё же… дать тебе с утра по роже???))
Мент и бандит - професии родственные. Один убегает, другой доганяет. А в итоге бегут в одну и ту же сторону ;)
75% женщин любят после секса поговорить, 24% покурить и только я после секса лезу в «Одноклассники», а вдруг кто-то написал.
Я страсть свою давно взяла в узду, хрен не ищу, как дурочка, в укропе; живой мужик сегодня не в ходу, есть более надёжные- в секс-шопе))))
Недавно, в лесу, был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
После всемирного опроса UNESCO «Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?», не было получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.
депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
Мужчинам нравятся женщины с параметрами 90−60−90!
Мои вес, рост и возраст точно соответствуют их запросам!)))
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.
Но как научиться собирать этот виноград?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Инновационный2. Консультационный3. Аннигиляция4. Трансатлантическийпоказать полностью. В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Инновационный2. Консультационный3. Аннигиляция4. ТрансатлантическийОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Калькуляционный2. Плохоскоорденированный3. Экзистенциональный4. УдовлетворительныйИ АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.2. Нет, я больше не хочу виски!3. Извини, но ты - не мой тип.4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!7. Я не собираюсь с тобой драться.8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано
Чтоб победа была чистой, следует ее обмыть!
Три стадии храбрости мужа.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»
Если тебя с иронией спрашивают: «У вас в роду были больные?», всегда можно легко ответить: «А у вас - здоровые?».
Сшла саша по сшос. Шла шасса… Бля…Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.