Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и порыдать!
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели.
Да и под зависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы…
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта… Потом ко мне подходит и за рукав дергает «Аскорбинку мне купи, слышишь»… Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице «Шесть пачек презервативов Durex». На что мой даун кричит на всю аптеку «Шесть?! Я столько не вытерплю!». Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю «Хочешь аскорбинки, придется терпеть!». Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика…
Если жизнь полосатая, остановись на белой и шагай вдоль!!!
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Кто не суется…, того не пошлют…
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «„свободные“».
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Если вам сильно и больно наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь!!!
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить. ©
ЛОГОПЕДИЧЕСКИЕ СТРАСТИ
Это «творение» навеял персонаж Ролана Быкова из к/ф «По семейным обстоятельствам».)))))
- Так. И кто у нас фефь бУфет?
Фикция кого тут фуфит?
- Девочка у нас. Елена,
Буквы для нее проблема.
- Фафтуй, фефочка. Фафие
Фефть фефекты офнофные?
- С буквой «Л» я все не лажу,
Не люблю и «Ж», жалажу.
-Фы пфофефим. Фафи «Фофа».
- Дядя! Это просто. «Ложа».
- А тефей фафи ка фи
«Фали ф фофькой фефуфи».
В разговор вмешалась мама:
- Доктор, Вы скажите прямо,
Как нам дочку научить
Буквы верно говорить?
- Фам фи ф фей скофофофофки
Ифуфафь фи пофифоньку.
- Что, простите, Вы сказали?
Повторите все сначала.
-Фофофю: сфофофофофки!
Не фефифуйфе фефенка.
Фе пфофлефы феть от нефвоф,
Пофифаефе, нафевно.
Фот и я быф ф фефстфе нефым,
Фыл фефлифим, фафе сефым.
Но! Фифаньфе ф феффиф фет.
ФефЕй я фофтоф. ФОФОФЕТ!
************
)))))))
Перевожу:
- Так. И кто у нас здесь будет?
Дикция кого тут губит?
- Девочка у нас. Елена,
Буквы для нее проблема.
- Здравствуй, девочка. Какие
Есть дефекты основные?
- С буквой «Л» я все не лажу,
Не люблю и «Ж», жалажу.
- Мы проверим. Скажи «Роза».
- Дядя! Это просто. «Ложа».
- А теперь скажи ка ты
«Встали с зорькой петухи».
В разговор вмешалась мама:
- Доктор, Вы скажите прямо,
Как нам дочку научить
Буквы верно говорить?
- Вам бы с ней скороговорки
Изучать бы потихоньку.
- Что, простите, Вы сказали?
Повторите все сначала.
-Говорю: скороговорки!
Не нервируйте ребенка.
Все проблемы ведь от нервов,
Понимаете, наверно.
Вот и я был в детстве нервным,
Был безликим, даже серым.
Но! Призванье с детских лет.
Теперь я доктор. ЛОГОПЕД!
4 года я готовился к этой минуте и сейчас я решительно подойду к менеджеру, посмотрю ему в глаза, и скажу, что я, что я ужасно боюсь его.)) ©
Знаки зодиака после секса)
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (а) великолепен (великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
А в вашем воображении компьютерные вирусы тоже выглядят, как бесформенные герои из мультиков?..)))
* * *
Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
- Сейчас ночь, все вокруг спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..
* * *
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
- А мне папа купил…
Простодушный Никита просит:
- А можно мне тоже такие печеньки?
- Нет, нельзя, - с сожалением в голосе отвечает Сашка.
- Почему?
- Потому что эти печеньки очень-очень-очень опасны для мальчиков!
- А почему опасны?
- Потому что девочки за эти печеньки по балде мальчикам могут надавать!
* * *
Из жизни нашего детского сада. Вторая младшая группа.
Перед обедом Никита (4 года) залез под стол и говорит, что будет кушать под столом, как дома иногда кушает его собачка.
Моя сменщица ему говорит:
- Вылезай, Никита. Ты же не будешь кушать под столом. Сейчас обед, а под столом только собачки кушают, а дети кушают за столом.
Никита вылезает и бормочет:
- Вот так! Собакам, значит, можно, а мне нельзя. Чем ребёнок хуже собаки?!
* * *
- Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала?
* * *
Папа:
- Маша, у меня другой взгляд на вещи.
Маша:
- Папа, ну тогда ведь получается, что у тебя неправильный взгляд на вещи!
- Это ещё почему?!
- Ну, если у меня правильный взгляд, а у тебя другой, значит он неправильный…
* * *
В первом классе на урок по «Окружающему миру» надо принести рисунок, изображающий весну. С трудом отрываю сына от просмотра мультика про бакуганов и усаживаю за стол:
- Давай, изображай!
- Что изображать? - заниматься творчеством деть явно не горит желанием.
- Природу весной. Ну, там деревья рисуй, землю…
Через 20 секунд имею одну серую горизонтальную полоску внизу и два коричневых вертикальных столба по краям листка.
- Это что?!
- Это деревья! Ты же сама сказала рисовать деревья!
- А почему без листьев?!
- Ещё не выросли.
- А почему без веток?!
- Обрезали ветки. Обрезали, понимаешь?!
- А земля почему белая?!
- А снег ещё не растаял. Ну всё, я пошёл!
Успеваю схватить его за шкирку и силой опять усадить:
- Нельзя такую картинку нести! Середина листа совсем пустая! Нарисуй ещё хотя бы птичку!
- Какую птичку?
- Ну, не знаю… Маленькую.
- Я маленькую не уме-е-е-ю! - это говорится таким вредным-вредным голосом…
- Ну, большую рисуй! Какую умеешь!
Деть тут же оживляется:
- Гигантскую птицу-мутанта?
* * *
Сашка рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге.
- Что это, Саш?
- Следы.
- А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы?..
Посмотрела на меня, как на идиота:
- Папа, это следы кисточки!
* * *
Возвращаюсь домой с работы. Мимо проходит соседский мальчуган с бабушкой. И очень громко и возбужденно рассказывает ей о своей подружке:
- У неё, ты знаешь, такие косички пушистые! И бантики каждый день новые! И вообще, она вся такая… такая… Ну, прямо кекс-бомба!
* * *
У моей Дашки скоро день рождения. Хочет пригласить всех девчонок и только одного мальчика. Я объясняю ей, что он придёт только в том случае, если на празднике будет кто-то из его друзей-мальчишек, но Даша их приглашать не хочет.
Так вот. Недавно иду, гуляю с моей младшенькой Аришкой, слышу разговор Артёма и Даши, идущих из школы.
- Придёшь ко мне на день рождения?
- Нет, только если ты пригласишь Мишу.
- Хорошо.
- А, нет, лучше Илью.
- Хорошо-хорошо, мне всё равно, кого наобещать.
* * *
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: «Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе». Племянница задумчиво: «Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?»
* * *
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов…
* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему, третьему, сыну было уже 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до ответственного события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
Толик, ошарашено так:
- А папа знает?
* * *
Вчера вечером диалог между мужем и малым (3 года 7 месяцев). Муж:
- Женя скажи «клавиатура».
- Кавитура.
- Нет… клавиатура.
Женя кричит:
- Кавилатура.
- Нет, говори медленно «кла-ви-а-ту-ра».
- Кнопочки…
* * *
Бабушка ведёт борьбу с детским эгоизмом:
- Когда что-то делишь, себе надо брать меньший кусочек.
- Хорошо, бабушка, тогда подели ты!
* * *
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
- Ну, и где?
- Что «где»?
- Где костюм человека-паука?
* * *
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
- Хочешь конфетку? Какую тебе?
- Ну, давай, какую не жалко.
- Да, мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!
* * *
У Сони вчера перед сном испортилось настроение. Сидит, ноет. Потом чем-то стукнулась легонько, но это же повод порыдать. Я её обняла, глажу по спинке, жалею. Говорю:
- Ну что, уже легче?
Соня, заходясь в рыданиях:
- Мама, не останавливайся, я только начала!
* * *
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю, где эти почки…
* * *
В детстве всё проще. Ездили с мужем и Славиком в музей Советской Армии, по дороге стали свидетелями ДТП - одна машина помяла другую. Взбешённый водитель пострадавшего автомобиля выскакивает из машины, подбегает к машине виновника и начинает с ним ругаться. Мы наблюдаем за этим, стоя в пробке.
- Слав, как ты думаешь, что этот дядя говорит тому дяде?
- Он говорит: «Ай-ай-ай! Совсем моя машинка поломалась!»
- А второй дядя что?
- А второй говорит: «Извини, я случайно. Я больше так не буду!»
- А потом что они будут делать?
- Что-что?.. Сейчас помирятся и пойдут вместе конфеты кушать…
* * *
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры…
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
* * *
Я хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил:
- Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
- Были бы деньги - купила бы, а так - придётся рожать!
* * *
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь…
На это последовал вполне логичный ответ:
- Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
* * *
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
- Мама! Научи!!!
* * *
Сын (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет…
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?
* * *
Сын (4,5 года):
- Мамочка, какая ты красивая, - с придыханием делает мне комплимент отпрыск. - Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой…
Смотрит на отца.
- А вот, папа у нас что-то не очень получился…
* * *
Обращаюсь к дочке со словами:
- Ну, Валечка, прощайся же с дядей, он протянул тебе руку. Что нужно сказать, когда дядя уходит?
- Слава Богу…
* * *
Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
- Ты всё поняла?
- Не поняла одно слово - Кукуріку.
- По-русски «кукареку», а по украински «кукуріку».
На что Катя с удивлением спрашивает:
- А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!
* * *
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
- А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
- Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится…
* * *
Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить.
- Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?!
- Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась.
- Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться.
Полный укоризны взгляд:
- А вот, это уже, мама, совсем не смешно!
* * *
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого…
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.