Добавляется девчёнка в друзья, пишу:
«Знакомы?»
Она:
«Нет, я тебя добавила
т.к.у нас одинаковые куртки»
Люди у кого трусы как у меня?
Добавляемся!
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается??!
Мужик ы рабочем комбинезоне приходит устраиваться на работу в стрептиз-клуб.
Администратор, глядя на него, говорит:
- мужчина, как вы в этом работать собираетесь?
Вам же деньги жопой надо собирать.
Мужик:
- Ха, деньги !
Я на автовазе и не такое жопой собирал!
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заипала!!!
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Когда мне не говорят «Спасибо», я беру его сама!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилось ты…
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от остановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…
Разве можно доверять выборы народу, у которого и сказочный герой дурак?!
Смотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
Пока красота будет спасать мир, уроды его погубят…