Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь… Судя по моей жизни - я О-О-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА!
Думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять!
«любит… не любит… любит… не любит… люби…» (а-а-а-пчи)
«…ЛЮБИТ!!!»
Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…))))
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки:
дача, машина, зарплата…
Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной
сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом
вдохновляет.
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали -
нормальные тетки!
Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф. сом, повесил над входом плакат «Вся власть -
падонкам».
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух:
мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем
терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все: гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при
первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального
мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу.
Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пи*ец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы.
Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женьщина в мужском колллективе.
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого
ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше
5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги,
мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками
одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
Сисадмина.
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
Первый призна лета: 'А какой сегодня день недели?'
Врач должен уметь пораскинуть нейронами, дабы наиболее недоступно объяснить пациенту, чем он болеет…
Первая пара: «Хочу спаааааать…» Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», , - и так каждый день))))))…
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!
Наиважнейший орган человека - это БУБЕН, который ранее ошибочно называли ГОЛОВОЙ. БУБЕН нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху БУБЕН покрыт ПАТЛАМИ, из которых можно бомбить ПРИЧИ. ПАТЛЫ очень важны для человека, товарищи! В них можно втирать шампунь, а иногда ПАТЛЫ можно красить или обрезать.
В передней части БУБЕН украшает ТОРЕЦ. В простонародье ТОРЕЦ называют РЫЛОМ или МОРДОЙ. ТОРЕЦ имеет ХЛЕБАЛО, состоящее, как и ранее из 2х губ, в простонародье обзываемых ГРИБАМИ, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над ХЛЕБАЛОМ расположен ШНОПАК, или ШНОБЕЛЬ, который часто суется в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от ШНОПАКА расположены ЗЕНКИ, которые человек может в любой момент вылупить. На БУБНЕ имеются УШИ, по которым можно, так сказать, ездить и вешать на них различные макаронные изделия. БУБЕН внутри залит МОЗГАМИ. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, в ШНОБЕЛЕ имеются 2 дырки для вентиляции. БУБЕН держится на ШЕЕ. У солидных людей она отсутствует. ШЕЯ внутри имеет КАДЫК и ТРУБЫ, которые, как вы знаете, часто горят.
Далее, человек состоит из ТЕЛА. Спереди ТЕЛА имеется система костей, которые называются ФАНЕРОЙ. По ФАНЕРЕ стучат, или же её пробивают. Чуть ниже ФАНЕРЫ располагается МОЗОЛЬ, или, в простонародье, МАМОН, увенчанный для красоты, ПУПКОМ.
Внутри ТЕЛО заполнено ТРЕБУХОЙ. Среди ТРЕБУХИ хочу выделить ПРЯМУЮ КИШКУ, которая находится в ТАЗУ, т.к. более подходящей посудины для неё не нашлось. На ТЕЛЕ справа и слева болтаются ПАКИШИ, они же - ГРЕБЛИ. Ранее они назывались РУКАМИ и росли из этого… как его… И ГРЕБЛИ у людей часто заточены под этот… как его… ПАКИШИ нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у которых ПАКИШИ покрыты ПАТЛАМИ. На ПАКИШАХ растут также КОРЯВКИ, ранее называемые ошибочно ПАЛЬЦАМИ. КОРЯВКАМИ мы также прочищаем отверстия в ШНОБЕЛЕ, который, как вы помните, находится в ТОРЦЕ БУБНА, чуть выше ХЛЕБАЛА между ЗЕНКАМИ. И, наконец, КОСТЫЛИ, товарищи! Ну это каждому понятно; на них мы носим ШКАРЫ, ПЕДАЛИ, ими же мы пробиваем ФАНЕРЫ и стучим в БУБЕН. На костылях также растут КОРЯВКИ.
Что касается интимных мест человека, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
Лекцию прочитал старший помощник - НЕМОЙ ЛОМ.
Я бы уничтожила весь мир… но я уже в пижаме…
Муж мне вчера: - Я тебя в Москву не хочу на машине отпускать… И так много идиотов на дороге, а тут ещё ты…
У врача в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался??!