Цитаты на тему «Юмор»

#74107

«Умом Россию не понять…» © Ф. Тютчев
И отражение этого выссказывания можно видеть в российском названии некоторых БАНКОВ
Смотрите сами…

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое…
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю «БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ»
БЕЖИЦА-БАНК - «Ижица»? «Беженица»?!. Буженина-жужелица.
ЕАТП БАНК - Ёпта… Позвоните им, пусть буквы переставят.
КЕНТАВР - о, Господи… Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль…
ЛЕПТАБАНК - Да «Ёпта» же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский…
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - «Это почто вы тут банк построили?!»
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут «запинвест».
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля…
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - «О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!»
ТАВРИЧЕСКИЙ - «Пан атаман Грициан Таврический!..» Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком…
ТАЙДОН - презервайдив.
УЗДАН - сам такое слово…
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали

#юмор #банк #страны

#74104

У учительницы первого
класса
возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: «Я слишком
умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!» Для
учительницы
это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила
всю
ситуацию. Директор
подумал и сказал
мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой- нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо».
Мальчик согласился. -
Сколько будет 3×3?" - 9
- Сколько будет 6×6? -
36
И так было с каждым
вопросом, на который,
по мнению директора,
третьеклассник должен
знать ответ. Тогда
директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может
пойти в третий
класс». Тогда
преподавательница
ответила, «У меня тоже
есть свои вопросы: - Что
есть у коровы в количестве4, а у меня
только 2? Мальчик,
после паузы ответил: -
Ноги - А что есть такого
в твоих брюках, чего
нет в моих? - Карманы -
Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми
глазами, и не успел
опередить ответ. -
Жвачка! - Что делает
мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес -
на трех лапах? Теперь
глаза директора на самом
деле выпучились
широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать,
мальчик ответил: -
Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь
мокрой раньше тебя? -
Палатка - В меня входит
палец. Лучший мужчина
получает меня первым?
- Обручальное кольцо -
У меня тугой стержень.
Мой конец вонзается. В движении я дрожу? -
Стрела - Какое слово в английском языке
начинается сF и заканчивается на K и означает много жара и волнений? -
Firetruck» (Пожарка) -
Какое слово начинается
сF и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе
приходится работать
руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин,
у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей
жене, после свадьбы? -
Фамилия - У какого
органа нет костей, есть
мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает
за занятия любовью? -
Сердце Директор с облегчением выдохнул
и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его
прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

#юмор #жизнь

#74096

иногда так хочется поставить в статус то, что правда на душе, но приходится снова писать ерунду…

#ирония #юмор

#74065

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить:"от тебя пряталась")))))

#юмор #отношения

#74063

Настоящая подруга не та, что тащит тебя домой после пьянки, а та, что ползет рядом.

#юмор #дружба

#74057

Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
-Тогда два вторых!!!

#юмор #анекдоты

#74054

У банкомата…

Жесть…
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка… Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Ссс*ка, на… уя ты мне очередь уступил?

Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

#деньги #юмор #жизнь #женщины #ситуации

#74053

Смешные презервативы.

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20−21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:
- Смотри, клубничные… гыы))
- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха…
- Ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом…
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают.
Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут…
Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!

#юмор #секс #жизнь #отношения

#74052

После секса.

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее…
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»??? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай…