- Наум Соломонович, вот вы всё знаете, а расскажите нам за матриархат! И шо это такое?
- Это когда супруг хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
***
- Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
- Здравствуйте, Ефим Яковлевич!
- Здравствуйте, Наум Соломонович!
- И шо это вы такой веселый?
- И правда, шо это я?..
***
Из подслушанного в Одессе. Один мужик другому:
- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели…
***
Кац приходит на приём к врачу.
- Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
- Болел…
***
Одесса, объявление в фойе оперного театра:
«Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственности все равно не несёт».
***
- Роза Моисеевна, все мужчины думают только об одном!
- Та не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
***
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил впустую…»
***
- Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник - яблоки. Вторник - рыба. Среда - только минеральная вода.
- Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?
***
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма, только шапку надень!
***
Разговор двух мадам в Одессе:
- Роза, вы слышали, Фима женился.
- В его-то сорок, пора уже!
- Так он ее взял с тремя детьми.
- Я вас умоляю, дорогая, сколько я знаю Фиму, он всегда приходит на всё готовое.
Под утро начал зависать
В сознании образовалась пробка: -
Что б мне такое написать,
Чтоб рассмеяться очень громко?
Уж третий год играю роль
Рубахи- парня из нирваны
Был и подлец и хам, и тролль
И, штопаный", и, жутко рваный".
Своей поэзией ласкал,
Рифмуя вирши на бумаге
Узрел улыбки и оскал
И дули с кукишем, и факи.
И вот закралась мне мысля:
А, вдруг, Фальшборт сыграет в жмурки
Кто будет с вами, опосля?
И из какой, конкретно, дурки?
Доброе утро - это когда…
Осталось пол-бутылки со вчера.
Безо всякой сказки эгоист живёт с предметом своей любви долго и счастливо. И точно умирает в один день.
Поговорили всласть по душам. А потом каждый в своей душе долго плевки оттирал.
На могилу кассира платного туалета тоже ходят.
Я не люблю число 13 … И по сему беру отгул сам у себя на пару дней …)))
Недавний хулиган и озорник, Вовочка, взялся намедни за ум и полюбил отечественную поэзию.
Читая А.С. Пушкина, Вовочка, с его острым и свежим взглядом, пришел к неожиданному открытию - Великий Русский поэт писал свои стихотворения левой ногой, которую он поэтому берег и старался с нее не вставать…
- Вот поэтому и творил Александр Сергеевич исключительно лежа - а как же тут иначе !
И строка «я памятник себе воздвиг НЕРУКОТВОРНЫЙ» явно подтверждает блестящую догадку молодого, но талантливого Пушкиноведа Вовочки !
Ободренный своим первым успехом, Вовочка решил не почивать на лаврах … - теперь он пытается ответить на другой, не менее интересный вопрос - для чего, как, и при каких обстоятельствах использовал Гениальный Русский поэт свою кудрявую голову !
Деньги это энергия, их так же как и калории можно накапливать и сжигать. Отличие лишь в том, что от лишних калорий пытаются избавиться, а от денег наоборот.
лак помаду туфли
справки от врачей
всё нашла я в сумке
только нет ключей
что-то принц не едет
знать бы где подвох
то ли сам хворает
то ли конь подох
Мечта сбываться не спешит,
А праздник превратился в прозу?
На Новый год письмо пиши:
В АО «Газпром», Деду Морозу.
- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся
Напрасно мы транжирим силы,
Пытаясь даме угодить,
Понять, что на уме у милой,
Что воду в решете носить.