омар хайямом по завязку
завален весь честной инет
кусают локти гоголь пушкин
раневская и граф толстой
******
ну как сказать ведь их словами
пестреет всюду интернет
они кричат нам из могилок
я этого не говорил
не стремись быть лучшим
и запомни впредь
потому что лучших
забирает смерть
© КВ
найдите лишнее здесь слово
картошка лук морковь порше
ну что за тест олег подумал
убрав картошку лук морковь
а русский дух такой в маршрутке
его шанелью не возьмёшь
… николаю второму не нужен был секс - он Россию любил … и это было взаимно.
Впрямь, не муж пошёл, а зверь.
Вот и думаю теперь,
Кто опять мне попадётся
Кот, козёл или кобель…
Всё будет хорошо!
Каким бы креативным не казалось!
Всё будет хорошо!
Оно уже стучится в нашу дверь!
Всё будет хорошо!
Ну, если по макушке… Только малость.
Всё будет хорошо!
Хоть мордой мне не ведом этот зверь.
Всё будет хорошо!
Сильнее стали, если не убиты.
Всё будет хорошо!
Ведь что-то нас должно же удивить!
Всё будет хорошо!
Мы всё-таки, кажись, не лыком шиты!
Всё будет хорошо!
Ведь как-то быть получше чем не быть…
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил?!
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
***
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
***
- Бабушка, все говорят, что я - лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!
Сидят две бабульки. одна другой говорит: ты что любишь, чай с малиной или горячего мужчину? другая говорит: а мне все равно, лишь бы пропотеть!
***
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды:
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- Российская бабушка связала носки;
- Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- Китайская бабушка связала айфон;
- Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000.
***
- Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
- Зашибись! Третий кальян за неделю…
***
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь - то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
***
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба не свежая.
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
- Я тоже живая…
***
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
***
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
***
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая - то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…
***
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
В противном случае ничего хорошего произойти не может))
вот вы все путин путин путин
а я за ксению собчак
считаю хватит президента
нам выбирать за красоту
© dimegga
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Она готова на край света
была за ним. Пришли, и вот
вдруг выясняется, что край-то
не тот!
Тупой вопрос, поставленный ребром,
помочь способен стать вам дураком,
и, чтоб совсем уж круглым не казаться,
ответом острым вам придется отбиваться.
Одиночество лечат кофе,
Новым платьем, бельём, кино,
Парой книжек: «а-ля философ»…
Или просто телефонным звонком…
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник…