Путин на конференции сказал, что нынешние коммунальные тарифы никуда не годятся.
Не поверишь, но мы давно это знаем.
Обожаю уменьшительно-ласкательные словечичусилечки!
Была картошечка простая - стала золотая.
Были грибки простые - стали золотые.
Была рыбка простая - стала золотая.
Инфляция…
Хочу, чтобы на Новый год у меня под елкой аккуратно лежал в коробочке здравый смысл.
- Погода нынче установилась венерическая.
- ???
- С небес без конца капает и капает …
В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к Новому Году готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
За некоторое время до наступления новогодних праздников у большинства народонаселения заметно повышается уровень тревожности. В воздухе просто витает напряженность. Где справлять, как справлять, в чем справлять, что приготовить, кому что подарить, дадут ли премию, если не дадут - у кого занять, никто не даст, денег надо много, какую елку, да ну ее нафиг, а что там с корпоратом, надо всё успеть, всех поздравить, а на работе-то конец года, отчет, а может уехать вкуда-нибудь, а куда девать детей, ничего не забыть
Потом, наконец, наступает Новый год и все ждут чуда как некую компенсацию за потраченные ресурсы. Но чуда не происходит. Я лично
только один раз видел новогоднее чудо, это было «Я устал, я ухожу». Неоправданные ожидания сказкотерапии заставляют людей заниматься
обжорством и пьянством, чтобы избежать постстрессовой новогодней депрессии. Затем все успокаиваются. Какой-то период еще присутствует
тошнота от послевкусия. Но жизнь плавно набирает обороты и вот уже как ничего и не бывало. Погружение в будни. Это происходит каждый год на протяжении десятилетий. Потому что это очень крепкая традиция. Вот такая традиция.
Да… и ведь после всего этого еще нужно будет обязательно ответить на вопрос: «Ну как Новый год?»
Зима. Вам с милым хочется романтики…
А дома холодно, блин, очень? ё-моё!
Пора надеть под лёгкие халатики
В воздушных кружевах термобельё…
А я обычная под шубой селёдка,
Меня едят, конечно, под водку,
Ведь совместить можно только под водку
Морковь, майонез, свеклу и селедку!"
-Я тортик, меня в магазине купили,
И про меня все ночью забыли!
Но 1-го утром зайду я красиво!
Могу и под чай, могу и под пиво!"
-А я шампанское, моей пробкой пугают,
В котором женщины ложкой болтают,
Мол, типо газики в носик сшибают…
-Хотя все про газики всё понимают!"
-А мы пельмени, на доске стоящие,
На праздник с балкона в окошко глядящие,
Мы до 6-го здесь прозябаем,
С лыжами, санками праздник встречаем!"
-Мы видели как курить выходили,
Как тёте Любе морду набили,
Как паренька целовал паренёк…
И тайну свою унесём в кипяток!"
-А я настоечка - тестя творение,
Другими словами, со спиртом варение,
Меня он настойчиво всем предлагает,
И до курантов не все доживают!"
-А я треугольником нарезанный хлеб,
Ведь Новый год, а не просто обед!
Стою на серванте, на табуретке,
На телевизоре и на банкетке.
Стоял на полу, на спинке дивана,
Стоял на трюмо, на чехле от баяна,
Даже на пылесосе «Урал»,
Лишь на столе никогда не стоял…"
-А я горячее! Я существую!
Обычно, меня готовят впустую,
Ведь до меня только те доживут…
-Те, кто наливочку тестя не пьют!"
-А я креативный салат с курагой,
Грецким орехом и ветчиной,
Мёдом и сыром и джемом на дне,
Но узнав мой состав, все берут оливье!"
-А я майонез - король всех банкетов,
Меня в холодильнике 20 пакетов,
«Спаситель еды» про меня говорят…
Исправлю я даже вот этот салат!"
-И нас наготовили три ведра,
Останемся точно мы до утра,
И в холодильник загрузят нас вместе…
Скушают только наливочку тестя!"
Ремесленник - это принтер по размножению оригинального творческого акта.
Возраст до 30 самый прекрасный, потому что фразу: «Всё ещё будет», - ты пока принимаешь за правду.
Все размолвки без причины
Только видимость. На деле,
Споры женщины с мужчиной
Прекращаются в постели.
Хочу, чтоб нервы как канаты
И кожа чтоб была слоновья.
Хоть все это для чувств чревато,
Зато полезно для здоровья.
Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.