Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо,
Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой.
Воскликнул ворон «Nevermore!», а По не пьет совсем с тех пор.
Простите, люди!
Если был я грубым.
Займ не вернул кому-то,
даже рубль,
Забудьте всё!
Исправлюсь - обещаю.
Но банкам, где кредит брал - долг прощаю.
Чтобы жизнь была прекрасной,
Помни заповедь одну:
Не пытайся понапрасну
В чем-то убеждать жену.
В шутках встречаем бред мыслей порой.
В каких то кошмарный, в каких то смешной.
Что ж, основные обязанности к своему возрасту мной исполнены. Пора переходить к правам!
Из дерьма построим домик
Шура-Саша Петров
ПРАВДА
Из дерьма построим домик,
Милый друг.
Два окна глядят на дворик,
Два на юг.
И камин, и стол точенный у окна
Мы построим, дорогая, из говна.
Поналепим канделябры и цветы,
И друзей себе хороших, и мечты.
Ты не смейся, дорогая,
Не смешно.
В этом мире все засранцы,
Всё говно.
Пародь.
Понял я в чём заблужденье,
Где оно.
Что создашь в шесть дней творенья?
Лишь говно.
Мы с тобою дом построим -
Срань одна.
Да не плачь ты! Твое горе
Из говна
В тебе плюсов, дорогая,
Много, но
Я люблю тебя родная
За говно
И в друзьях души не чаю
Я давно.
Лишь за то, что замечаю
В них говно
Милая, не смейся, право
Не смешно.
Даже держит нас держава -
За говно
Ах! Стишки кропать так славно -
Слов полно…
Получается забавно,
Но говно
P.S
Шура! не держи обиду,
Ведь она,
Из того же неликвида -
Из говна
Людей, у которых словесный понос,
собрал бы в вагон и пустил под откос.
Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста,
но вскоре проснулся от странного хруста.
- Слушай, не одолжишь мне 30 рублей на время? И 50 на пространство.
… Бросился Волк на бабушку и разом проглотил её. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. Потом закрыл дверь, улёгся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Шапочку.
Скоро она пришла и постучалась:
- Тук-тук!..
- Входи, деточка…-кряхтящим голосом ответил Волк.
- Ты чё, бабуль?! - девица в обтягивающих драных джинсах, в красном головном уборе, названия которому Волк не нашёл, ворвалась в дом. - Что у тебя с голосом? Прикалываешься?
- Да нет…
- По Скайпу твой голос звучал совсем не так! Нормальный был, бодрый.
Волк не знал, что такое «по Скайпу», но слово ему не понравилось - как «скальпель» таксидермиста…
- А мы уже волноваться начали. Ты в Контакт два дня не выходишь. Мама говорит, проверь, может ей Интернет отключили?
Что такое «Интернет» Волк тоже не ведал, да и в какие такие «контакты» выходила бабушка?.. В её-то возрасте?..
- Та-ак, - девица с сомнением осмотрела комнату, затем уставилась прямо на него. - Почему у тебя темнотища такая?
Внучка съеденной бабушки клацнула выключателем. В глаза ударил яркий свет. Волк судорожно поправил кружевную ночнушку.
- Вау! - завопила девица. - Бабуля! Почему ты не рассказывала?!
- Что?.. Что «не рассказывала»? - прохрипел Волк. Он понял, что не такой уж и голодный, и гостью есть не хочет. Просто проглоченная целиком еда далеко не сразу даёт ощущение сытости.
Красная Шапочка подскочила к нему, рванула одеяло, и завизжала, хлопая в ладоши:
- Ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Ты чего? - не выдержал Волк, поджимая задние ноги. Однозначно - он уже не голоден. К тому же, есть такую странную пищу… Мало ли, может заразная?
- Как ты могла так долго скрывать?! Бабушка! Да ты - ОБОРОТЕНЬ! Настоящий… Вау! Вау! Вау! Это проклятие, да? Передаётся по наследству? Да? Я тоже оборотень? Моя природа проявится после совершеннолетия? А почему мама не оборотень? Вирус передаётся через поколение? Да?
«Точно, заразная!»
- Ах! Какая ты классная получилась, бабулька! Зубы-то, зубы!!! И глаза - бо-ольшущие! И уши! - Она бесцеремонно ухватила его за ухо. - Но зубы!
«Суёт пальцы в рот! Что за манеры!!!» Нет - ТАКОЕ он есть не собирается!
- Это у тебя на полнолуние? - продолжала допрос наглая девица.
«Почему на полнолуние?»
- Это больно?
«Что - больно? Вот когда охотник снимает с тебя шкуру - это, должно быть, больно». Он, правда, не испытывал ещё, слава Луне!
- Долго ты останешься в таком виде?
- Да… Видок у него тот ещё… Кружева ему явно не к лицу.
- Есть не хочется? Я читала, что в таком состоянии обостряется голод! Трансформация уже полностью завершилась? Ты меня узнала… это странно. Сейчас посмотрим! - Девица порывисто - (у неё все движения были порывистыми и страшно раздражающими), ринулась к прямоугольному плоскому предмету, лежащему на тумбочке, рядом с кроватью. Открыла крышку. Волк с любопытством уставился на красочные картинки и буквы.
Красная Шапочка затыкала пальцами по горизонтальной плоскости прямоугольника, издавая неприятный шелестящий звук.
- Есть у тебя Интернет!
«Википедия» - прочитал Волк, читать он умел, да и что скрывать - любил. Возле его логова была старая заброшенная база отдыха, и там сохранилась библиотека, которую оставили люди.
- Та-а-а-к! Оборотни… Тебе меня укусить не хочется? А в лес убежать? А выть?
«Выть?» - Да. Хотелось, от этой невозможной девчонки.
- Тебя нужно немедленно сфоткать! Сейчас же! - Шапочка достала… штуку, нацелилась на Волка и принялась щёлкать, ослепляя его вспышками света. Он закрылся лапами, а эта мучительница потянула его за рукав и продолжила экзекуцию.
- Как прошли изменения? Хвост есть? Лапы? Всё в норме… А почему у тебя живот такой непропорциональный? И… кажется… он шевелится!!!
Действительно, бабуля внутри, похоже, ожила и зашевелилась. Ну говорили же ему - пережёвывай тщательно!
- Что с тобой? - завопила Шапочка.
- Я беременна…- зачем-то ляпнул Волк.
- ЧТО?!! Бабуля!
- Ну…- Волк развёл передними лапами.
- А когда срок?
Стрессовые встречи с взбалмошными барышнями не способствуют хорошему пищеварительному процессу, поэтому его ужин принялся вертеться и толкаться, причиняя существенный дискомфорт.
- Кажется… УЖЕ! - Красная Шапочка снова кинулась к своему ящику и стала что-то там делать. - Беременность у бабушек… у оборотней… у волков… Непонятно…
Бабушка внутри захотела станцевать сальсу. Волку стало плохо.
- Ой, что же делать-то? - запаниковала Шапочка. _ Держись, бабушка! Сейчас я скорую вызову.
Девица поднесла свою… штуковину к уху и стала в неё кричать (тяжело больна - не иначе!)
- Скорая?! Скорая, быстрее, приезжайте! Лесная один! Бабушка рожает! Сколько лет? Семьдесят четыре! Нет, вы не понимаете, она - оборотень! При чём здесь погоны… Нет, в милиции не работала! Да, я не шучу! Скора… Трубку бросили… Держись, бабушка! Сейчас твою машину выгоню.
Шапочка бросилась к двери.
- Да, нет у меня прав! Да, мне только пятнадцать! Тут вопрос жизни и смерти! Я тебя отвезу в больницу! Не спорь!
Волк не собирался спорить, тем более что живот страшно болел. Бабушка оказалась на диво живучая и подвижная. А он, кажется, умирал от несварения…
Волк на кровати в ночнушке. Лежит. Закрывается лапами.
Волка везут на каталке.
Волк в операционной. Под наркозом. С высунутым языком.
Волк и Шапочка. Ругаются. Смеются. Обнимаются.
Волк делает селфи.
Шапочка снимает, как Волк делает селфи.
Селфи Волка.
Он листал фотографии на «стене» и благодушно улыбался. На больничной койке, с ноутбуком на коленях, выздоравливать после операции ему нравилось. Тем более, что кормили.
В больнице приняли душевно.
Поначалу, конечно, гнали в ветеринарную клинику, ругались, вызвали отряд полиции. Все кричали, бегали, шумели, а бабушка пыталась пробить ему живот изнутри. Потом Шапочка отыскала какое-то общество защиты животных, и каких-то бабушкиных подруг, и волка сразу же прооперировали.
Потом его пыталась убить спасённая бабушка. А профессор сказал, что он уникальный, и убивать его никак нельзя. Единственный на свете Волк, который умеет говорить, а главное - читать!
«Жрёт всё подряд! Грубый урод! К тому же - переодевается в женщину!» - появилась надпись у него на стене. Волк укоризненно глянул на бабушку, лежащую на соседней кровати.
- Я не ел три дня.
- Это тебя не оправдывает.
- Меня волки воспитали.
- И это тоже.
Волк тяжело вздохнул.
«Бабушка хочет добавиться к вам в друзья».
Волк улыбнулся и нажал «Добавить».
- Кириллофисент, - заорал пьянным голосом Ирландский вампир Юджин, - я тебя прощаю! - с опаской косясь на его рога…
- Так! Вон отсюда! - они оба поплелись к выходу. - Я Майского отпустила, пусть проспится, Волдеморт хренов. А вас, Люциус Петрович, я попрошу остаться. - бледный Николай Петрович поплёлся обратно, получив дружеский шлепок по плечу…
Насладиться свободой по-настоящему можно только после заключения; тишиной только после громкой музыки; хождением по траве босиком после неудобной обуви… И только отсутствием денег после потраченной зарплаты насладиться никак не получается!
- Чувак ты кто? - в лоб спросил у крылатого Паша.
- Я? - тараща глаза, ответил пришелец. - Почётнейший зельевар Российской Федерации… член магической академии наук… мастер по рикошу… Член…
- Да я уже понял, что ты какой-то член! - Раздражённо выпалил Кирилл.
- Нет ничего смешнее того, когда фанаты дорисовали рога с крыльями, а оно возьми, да, приди к тебе, да ещё и выпить требует!