Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата и три пули засели в полости матки. Врачи, после лечения, сказали ей, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их в матке. Прошло время, девушка вышла замуж и родила дочку, через пару лет ещё дочку, и ещё через пару сына. Живут в частном доме. Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованнная:
— Мама, мама!!! Что сейчас было!!! Я писала и у меня пуля выпала!!!
Мама рассказала ей про войну, про ранение и сказала, что, видимо пуля передалась ей по наследству.
Ещё через пару лет, аналогичная история случается со средней дочкой. Мама успокаивает и рассказывает историю про войну. Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын:
— Мама! Мама!!!
Мама: — Да знаю я — ты писал и у тебя пуля выпала.
— Нет! Я дрочил в огороде и бабушку застрелил!!!
В очередной раз, перед сном рассказываю четырёхлетнему сыну сказку про Репку:
— Тянут-потянут вытянуть не могут…
Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз, затем выдаёт:
— Мама, а зачем они тянут? Они её что, выкопать не могли?
В этом году исполнится 40 лет нашего знакомства. За эти годы мы прошли большой путь от диванчика 90 см до широкой кровати с матрацем, на которой почему-то тесно.
Иногда я задумываюсь о том, когда мы любили друг друга больше.
И каждый раз решаю, что сейчас.
1. Я люблю своего мужа. Но где бы мы ни спали, я стараюсь, чтобы он был ближе к двери. Чтобы, если что-то случится, его убили первым.
2. Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, смотря мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.
3. *Бросает полотенце на пол в отеле*
Приходит сообщение от жены, которая сейчас дома:
«Подними его».
4. Я:
— Нас пригласили на две вечеринки в эти выходные.
Жена:
— Вау. Наконец-то у нас есть друзья.
Я:
— Мы же никуда не пойдём, да?
Жена:
— Естественно.
5. Дочка плачет, потому что сейчас не её очередь носить корону принцессы.
Я:
— Дорогая, нужно делиться.
Муж:
— Просто отдай ей корону, тебе 35.
6. Странно, жена подхватила простуду, а я только что ей переболел. И она не ведёт себя так, как будто умирает. Должно быть, простуда по-другому влияет на женщин.
7. Я достигла того уровня в браке, когда муж засыпает на диване, а я ТАК СЧАСТЛИВА, ВСЯ КРОВАТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ.
8. Я тайком проверяю, сколько декоративных подушечек я могу разложить по всему дому, пока муж не взбесится. Текущий счёт: 23.
9. Вау, пару дней забываешь купить пиво, и внезапно муж сам собирается сходить в магазин за покупками. Ребята, мой план работает.
10. Мы с женой только что услышали, как дети обсуждают, как они украсят дом после нашей смерти. Кажется, теперь мы будем спать по очереди.
11. *заходят в магазин* Он:
— Тебе нужна тележка?
Я:
— Нет, куплю пару вещиц.
Он закатывает глаза и берёт тележку. Уровень брака: эксперт.
12. Всё ещё жду, пока муж извинится за то, что он натворил у меня во сне.
13. Уходит на работу. Чмокает жену, 10 минут прощается с собакой.
14. Я никогда так не нервничаю, как в тот момент, когда говорю жене, что у нас что-то закончилось. И она идёт это проверять.
15. Муж сделал мне сюрприз, взяв сегодня отгул. Теперь мне нужно притворяться, что я мою посуду и убираюсь, пока он на работе. Моя пятница испорчена.
16. — Я рад, что женился. Ведь каждому нужен напарник.
— Верно подмечено, Робин.
17. Жена разговаривает и сюсюкается с кошкой.
Я:
— Тебе наверняка скучно.
Жена:
— Да нет.
Я:
— Я с кошкой разговаривал.
18. Если ваш брак может пережить сборку шкафа из ИКЕА, то он может пережить всё.
19. До того, как выйти замуж, я не знала, что можно высокомерно жевать жвачку.
20. *Отвечая на приглашение на рождественскую вечеринку* Шепчет в телефон:
— А можно я приведу своего соседа-чудика?
Муж из-за моей спины:
— ПРЕКРАТИ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ.
Люблю брезгливых, они никогда своими потными руками не притронутся ко мне и моим вещам.
— Скажи, ну почему мы так плохо живем?
— Смотри, Боря, жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но Никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого.
Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой…
Жизнь — это Божий Дар без инструкции по пользованию, написать которую каждый должен самостоятельно.
Я мальчишка был простой.
По траве ходил босой.
С детства был к труду приучен.
И в кампаниях нескучен.
Что случилось вдруг со мной?
Ленивый стал и скучный и седой.
Вы ешьте борщ, а не меня глазами.
Искусство, это боль, ищите вашу боль, и вы найдёте ваше искусство…
Критики всегда должны помнить, что автор, каким бы он ни был, их главный и единственный кормилец…
Когда их спросили, знают ли они что-нибудь об искусстве, они так и ответили: «Знаем мы это искусство»…
Классическое наследие тяжким бременем лежит на нашем познании, так зачем нам этот сизифов булыжник вечно таскать в своей голове?..
Тот, кто не может быть настоящим халтурщиком, пускай лучше и не пытается, а то потом позору не оберёшься…
Талантливому человеку и так гарантировано блаженство после смерти, так что ничего, пускай хоть при жизни помучается, чтобы было потом, с чем сравнить…
Культуру правильно что не любят, она ничего не даёт, а всё только отнимает, и прежде всего комфортную стабильность в мозгах…
В единый художественный строй никак не вписывался, и его отправили в вечную творческую самоволку…
Если тебя критикуют сегодня, значит, о тебе обязательно узнают завтра, пускай даже в разделе: «Некролог»…
…когда весна придёт не знаю
поскольку чувствую сюда
она придёт лишь под конвоем
и по решению суда…
Депрессирует народ — знать, весна уж к нам идёт.))
По поводу цыганок… Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом — никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
Итог эксперимента — деньги, так, мелочь… по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи… Импортный… Фирмовый… Был. Две штуки.
— В детстве нам говорили, что мальчиков находят в капусте, а девочек — в цветах. Меня нашли в цветной капусте.
Запросы в интернете этим летом:
— Можно ли сажать картофель в снег?
— Как поливать помидоры, если вода замерзла?
— Отморозил пальцы, собирая грибы
— Куда делись все комары?
— Что делать, если снег так и не растаял в августе