1. Если женщина без одежды — это еще не значит, что она вам доверяет.
Вот если без косметики — тогда да.
2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
4. Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину
безумным, не раздеваясь!
5. Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить
любовников из местных, соседям негде парковаться!
6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины — наоборот.
7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
8. Как говорят французы: «Если женщина не права — нужно срочно
попросить у нее прощения.»
9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками —
сидят в шкафу среди обносков!
10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.
11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые.
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б
такую!».
12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча.
13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть.
В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль
не способен.
14. Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить
из квартиры девушки с мусором.
15. Если я говорю, что не брала значит не отдам!
16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с
бриллиантом!
17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубе.
18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
19. Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
20. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он
заблуждается — он просто ходит по рукам!
21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит
голова, а от настоящих кружится.
22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем.
23. Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие —
своим отсутствием!
24. Мужчины — они как места на парковке, все хорошие уже заняты,
остались только для инвалидов.
Мотивировать жене мужа следует постепенно и ненавязчиво: «Заработал на чай? Поздравляю! Пора заработать на кашу с маслом.»
То ли испортить настоящее заботами о будущем, то ли испортить будущее легкомысленным настоящим…
На турнире «Эрудит» Змей Горыныч победит. Он с такими головами, да ещё видать с мозгами. Первой он соображает, а второю мысль толкает, ну, а третьей отвечает. По нему видать : — всё знает. Его можно победить, если только отрубить ему пару головешек и наделать с них пельмешек…)))
Вчера ОНА колдовала у плиты и выдала на горА такое меню, что ОН понял: надо брать её со всеми потрохами, с пылу с жару или пока горяченькая. Колдунья не возражала и была очень даже «за».
чем дольше секс, тем гуще борщ…
&
Я вас прошу: ко мне не подходите, ведь я же вижу: не подходите вы мне
*
Ваш мозг так возбуждает… аппетит.
А можно буду выедать?
*
Вас обжигало холодом молчания?
*
Нет, я не думала о вас… хотя хотела…
*
Давайте вы ко мне… не подходите!
*
Любовь еще быть может надо думать…
*
Свой выбор я отстаивала лёжа.
*
Давала много, но хотелось больше…
*
Взорву инет, мне мысль влетела — бомба!
*
Всё время быть под солнцем… я спалюсь!
*
Ловлю момент, но он так МИМОлётен.
А Вы, часом, не потомок мудреца,
коль постоянно мудрости мудрите?!
Ты умолял меня: приснись! Так почему же
Ты до утра тусуешься в сетях?
…Если меня не останавливать, то меня уже — не остановить!..
(ЮрийВУ)
— А, это правда, что ты в бога не веришь?..
— Правда, вот те — крест!..
(ЮрийВУ)
…Я выпиваю не для того, чтобы напиться, а чтобы душу свою прозединфицировать
от всякой пакости…
(ЮрийВУ)
Змей Горыныч любит выпить. Целый день с Кощеем пьёт. Голова одна уж пьяна, а вторая матом жжёт, третья что-то напевая доедает бутерброд… Вот.
Пари «Отдыхают словари»
Ставлю козла отпущения против отставной козы барабанщика.