…У тебя, паря, как с зубами?.. Ну, пока еще ничего. А мне вот всего полтинник, а половины зубов как не бывало - север, однако. Дак я их ездил в Красноярск наращивать. Почему тогда рот пустой? А ты вот послушай.
Приезжает как-то погостить дочка из городу, она у меня там после института взамуж вышла. Хорошо живет, муж ее почти не пьет, бьет и того реже. Долго не была у нас перед этим, года два. А я за эти пару лет сразу с десяток зубов потерял - сыплются, как горох, и все тут. Каки сами вываливаются, каки, что послабже, - пассатижами вытяну, чтоб остатним жевать не мешали.
Да и личной жизни помеха. Хотел было заново ожениться, через год уж после кончины моей незабвенной Катерины. Да куда с таким дырявым ротом женихаться! Дочка как увидела у меня таку разруху в роте, пожалела, и говорит: «Знаешь, папка, нынче это не беда. Сейчас в городе зубья наращивают. Вот сколько надо, столько их тебе в рот и насодют. Были бы деньги».
А деньжата у меня в ту пору водились. Как печенка-то заболела, так я пить перестал. А в тайгу исправно ходил, кажный сезон соболей по полста штук, паря, не мене, добывал, да другу каку пушнину, бруснику-голубицу тож сдавал в промхоз. И запали мне те слова дочкины, что зубы опять можно нарастить. Порешил я тем же летом поехать в город да засеять свой рот-то по новой.
А дочке с зятем некогда со мной валандаться, они ж на работе цельными днями. Сам решил найти, где зубья нарастить можно.
В первый же день, совсем рядом с дочкиным домом, увидел вывеску, крупно так написано: «Наращивание». И еще внизу что-то помельче - я без очков не вижу, и стрелочка нарисована, куда идти надо.
Вот, думаю, это мое и есть. Зашел в подъезд, нашел кабинет с такой же вывеской. Захожу. Сидит баба в белом халатике, с виду так ничего, и скучает. Мне обрадовалась, как родному. «Заходите, - говорит, - дорогой товарищ-гражданин. Присаживайтесь. Мы к вашим услугам. Что бы вы хотели?». «Дак это, - говорю я ей. - Нарастить пришел». «Это хорошо, это мы можем, - радовается она. - Сколько бы вы хотели?»
«Ну, чтобы как у всех нормальных людей, - говорю я ей. - Тридцать два».
Баба та сначала стала белой, как ейный халат, потом красной. «А сейчас у вас, извините, сколько?», - спрашивает она меня. «Стыдно признаться, - говорю я ей. - Шестнадцать всего осталось. Очень неудобственно это мне, как по части личного организма, так и по линии внешних сношений.
Вот хотел было повторно жениться, я ведь еще молодой. Да куда теперь, с шестнадцатью-то… Даже рта не раскрываю. Хотя первые шестнадцать как раз за время своего первого брака и изнахратил. А скоро, того и гляди, и последних шестнадцати лишусь. Так что, хошь не хошь, а надо наращивать. Ты лучше скажи мне, красавица, это не больно? И долго ли ждать?».
«Да нет, - говорит молодка, - не больно, хотя не понимаю, зачем вам так много - тридцать два. Это же ни в какие ворота… Ну да воля ваша. Давайте посмотрим, что там у вас. Ну, чего вы ждете - брюки-то спустите…»
А я в это время на первые ее слова рот свой дырявый и разинул. Не успел даже спросить, зачем врачиха штаны меня просит снять, как она заглянула мне в рот, потом хлопнула себя по лбу, упала на кушетку, и ну давай хохотать. Отсмеялась, и спрашивает: «Вы хоть понимаете, куда и зачем пришли?»
«А как же, - говорю. - Чтобы зубья мне нарастили. Шестнадцать штук, чтобы был полный комплект, то есть, опять тридцать два».
«А вы выйдите и внимательно посмотрите на вывеску, что там написано. И до свидания!»
А сама хватает трубку, и давай кому-то названивать: «Слушай, подруга, я тебе сейчас такую хохму расскажу - полный отпад!» Ну, вышел я, достал очки, и знаешь, чего прочитал?.. Вот-вот! Уже в Туре кое-кому рассказал про этот случай, так многие мужики, я знаю, тайком повалили в Красноярск… Ну вот, и ты туда же. Ладно, пиши телефон. Да, вот еще: на днях женюсь…
Весна, однако, не автобус
И не сломается в пути
Коль обещала, значит, -будет, -
Ей стороной не обойти.
СЕГОДНЯ. ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ.
(дело происходит в Сбербанке, все с талончиками ждут, когда их номер появится на табло).
Женщина говорит негромко, но решительно:
- Я с тобой спать не собираюсь. Да, больше не хочу. Это мое решение.
(возмущение на том конце провода).
- Не надо кричать. Криком ты ничего не добьешься. Ха-ха-ха! А угрозами тем более. Сказано - нет, значит - нет.
(там, наверное, еще более сильное возмущение).
- Да, раньше спала. Ну и что? Это было раньше. А теперь всё. Мало ли что было раньше! Раньше ты тоже писалась в подгузник! А теперь всё, уже большая девочка! Ты будешь спать с бабушкой, в ее комнате…
Вторая часть книги «Как удержать мужчину» называется «Как от мужчины отделаться»))
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
«Господин назначил меня любимым вице-президентом».
Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени, это страшно.
- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
- А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк!
- Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
- Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
- А он что?
- Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду!
- Господи, страсти-то какие!
- Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять.
Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту!
- Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука.
- А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!
всем кто тут мужчина
с праздником ура
гель любви вам в душу
и носок добра
Литр водки -помогает стать звездой танцпола, а выложенное видео на Ютуб- звездой экрана.
какой придумал ижвращенеч
про ижумрудное ядро
и белка сплюнула все зубы
в ведро
Отжимаем масло подсолнечное и оливковое, натуральные соки, а также бизнес, квартиры, машины …
до весны неделя
посчитали мы.
ну и где-то месяц
до конца зимы
не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
Что делать, если у вас нет друга:
сделать ловушку
поймать друга
связать, чтоб не убежал
если плачет - дать печеньку))
Забыть прошлое прекрасно помогает склероз.