Чем раньше мужчина намекнет женщине про свою «дудку», тем скорее он под нее начнёт плясать.
- Может грамм 150 коньячку? Для храбрости?
- Не надо. Я сюда уже храбрый пришёл.
Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом «А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?».
Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.
Я, конечно, отвечал «Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский… Все время у вас на виду… Судите по тому что видите, а не по слухам.» И как-то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).
- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:
- А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному.
Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:
- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну, а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом… Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа… Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.
Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала
- А. а. а. жжжена… тттоо…
- А что жена? У нас есть поговорка - «Муж и жена - одна сатана». И вобще … Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве - что пить
- Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний…
- Нет… Ты не поняла… Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я - консерватор, верен водке.
- Скажи, а дети у вас есть?
- Ох, есть… Но ты больное место задела… Старшего сына мы совсем упустили
- А что такое? А сколько ему лет?
- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.
- ???
- Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем…
- А сколько младшему?
- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.
Тетка поперхнулась. Пица ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:
- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл…
Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: «Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских…»
Вот так-то брат - закончил он.
- Ну теперь-то, - ответил я, - после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмыслено. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.
Только русский человек умеет на работе отдохнуть, а на отдыхе поработать)
В конце 90-х я работал в милиции, был отправлен в командировку в Питер. Через неделю приехал генерал, и мне пришлось все время быть с ним. Мужик он был молодой, симпатичный. Держался просто, без каких-то понтов. Как-то вечером мы после совещания задержались у одного из местных руководителей в здании ГУВД на Литейном. Было принято некоторое количество спиртных напитков. Но все хорошее кончается, и мы собрались. В здании главка все стены были увешаны картинами, почти все большие. На многих виднелись подписи художников. Учитывая длину коридоров, картин было очень много. Я до этого уже неоднократно их рассматривал, да и местные ребята рассказывали. Генерал, повернувшись ко мне, сказал:
- Чувствуешь, что значит, культурная столица? Только здесь зэки могут нарисовать столько картин, и почти все о природе.
Все-таки стать генералом дано не каждому.
Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому, и правду матку.
Сидеть на диете, особенно грустно, тем, кто готовить любит и умеет. Сразу столько рецептов вспоминается.
Как известным стать поэтом,
Вы спросите у меня.
Изложу вам по секрету
Всю методику, друзья.
Алгоритм успешных виршей
Запишите вы в тетрадь,
Чтобы дальше, как кассирша,
Рифмы пальцем отбивать.
Перво-наперво запомним:
Нужен трепетный сюжет.
Вы настройте свой «приёмник»
На лирический сонет.
Дальше пишем про страданья.
Есть набор убойных слов:
Встреча, муки, расставанье,
Слёзы-грёзы и любовь.
Добавляем плечи-свечи,
Звон бокалов, страсть, рассвет,
Про Мартеновские печи
Не писать - вам мой совет!
Что еще?.. Финал достроим:
Свадьба, смерть или кровать.
Я теперь за вас спокоен.
Стих готов?.. Пора в печать!
Есть ТРИ типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и такие, как я, которые только жрут их!
вся жизнь театр, но не настолько ж,
уборка глажка в общем быт
и муж единственный мой злитель
сидит
сначала гусеницей жрёшь жрёшь
потом окуклишься и спишь
мечтая бабочкой проснуться
но шиш
Попал как Йети в социальные сети.
Видела на днях иномарку: мятая, без заднего бампера… На месте вмятины- листок А4, на котором написано: «Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сцука, появляется внезапно!»))
Не понимаю, зачем больнице нужны охранники, если их и так всю ночь охраняют люди, стоящие в очереди за талонами .Уж они то точно никого не пропустят и если надо, даже побьют.
У веганов даже мебель из дерева.