Никогда не забывайте тот факт, что всё к вам вернётся бумерангом… Ну кроме добра, оно почему-то не возвращается обычно, хрен знает почему…
Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и… в общем…
(Д): Да-да, я слушаю Вас…
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный… ну Вы понимаете?
(Д): Секс?
(Ж): Да… у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут… Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек…
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем «подключать» нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну…
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио «такоето», к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
(Д): ээммммм…
Резко включилась реклама.
Дорогой товарищ Путин,
Ты прочти моё письмо!
Кушать хочется до жути, -
Рассосётся ли само?
Скажешь, мало позитива?
Улови сюжета нить:
Кто-то хочет жить красиво,
Кто-то - просто - хочет жить.
Мне до пензии неделя,
Как ускорить сей момент?
Что мы с дедом пили-ели,
Знать не может президент.
Муж-кормилец шибко хворый,
Что поделаешь, Володь?
Огурцы да помидоры
Ни полить, ни прополоть!
У тебя, небось, диета,
Нам же в радость маргарин,
Завезли в сельпо котлеты -
Жилки, хрящ, холестерин.
Да и те не по карману,
Ходим только поглядеть…
Говорят, что где-то манна
С неба сыплется, ответь?!
С топором варили кашу,
Съели даже и топор!
Эх ты, жисть-жестянка наша,
Покосившийся забор…
Не знаю, чем он был хорош,
Но баб цеплял, как блох Савраска.
Такого встретишь и поймёшь:
Здесь вам не тут, а прынц из сказки!
И этот сказочный чудак
Чудил налево и направо
Пока не стёрся, как наждак,
Предмет, похожий на удава.
Хуже Ада только Плагиад
когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда
Если бы «Мама-ама-криминал» исполняли не рэперы, а шансонщики, было бы «Мамуля, амуля, твой сын щипачок»…
Нравится мне, когда спрашиваешь в анкете мужчины:"Сколько детей?" А он пишет:"Больше двух".Это он точно не знает или сомневается? Или хочет больше, но есть меньше? Или не знает, но догадывается? Интересные пошли мужики…
Экстаз - бывшая любовница.
Меня всегда и всюду слишком много, иногда я диву даюсь, как людям не тесно.
Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав
Старик закинул невод в море,
Корыто бабку и избу,
И тихо про себя промолвил:
- В пи@ду…)))
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли… Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
Я ни на кого никогда не держу зла. Потому что оно у меня… неудержимо…
На первый взгляд, она отпад,
Что радуется глаз.
Насколько верен первый взгляд,
Покажет первый раз.