от моей температуры становится жарко… в глазах блестят два солнца… из носа бегут ручьи… и я немного позеленела… НЕТ, Я НЕ БОЛЕЮ… просто, Я ВЕСНА…
не бывает сорокалетней женщины, бывает восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем.
Как-то муж домой вернулся.
Огляделся, ужаснулся.
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка.
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война?
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша…
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В «ОДНОКЛАССНИКИ» зайти!
Одна из форм взаимной, бескорыстной, чистой и вечной любви, это любовь к самому себе:)
В лесу субботник… кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- ворона, ты че? охринела? куда ты с раскладушкой?
- лева сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки…
Мужик утром просыпается в постели, шарит рукой справа, нет никого, пошарил слева, нет никого, подымает одеяло и кричит, А КОМУ СТОИМ, ЧЕГО ЖДЕМ???
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Каждая девушка хочет хоть раз услышать от своего парня: «Дорогая, ебни меня сковородкой по морде, а то чет я распизделся!»
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно.
нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: «На уроке биологии, с криками -Лети птичка, ты свободна!-выбросил макет дятла в окно.» теперь понятно в кого я.
Неожиданные возвращения из командировки, причина возникновения частых разводов:)
значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю
себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чё реву… Я: -Да они там
апельсин едят. Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне 2 кг
апельсинов!!!
Сын приходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Давай вначале плохую.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?
- Я больше не бу-у-уду!
Десять лет уже подруга ищет мужа для себя…
Этот - низкий, тот -высокий, третий любит сам себя.
Этот - лысый, тот -лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот - с «приветом», этот - «супер», но женат.
Этот - толстый, тот -костлявый, тот - в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот - судимый, этот - вовсе импотент.
Что подруге бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела - там бегущая строка:
«Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд -
Тут же вашу половинку наш компьютер подберёт»
И пошла туда подруга, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер, и, впоследствии изрёк:
«Вам, сударыня, для счастья, нужен с членом кошелёк!»