Парень проводил девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, немогу…
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
ЖЕНЩИНЫ, ЧТО ВЫ ОТ МУЖЧИН ХОТИТЕ, ЕСЛИ САМИ БОИТЕСЬ К ЗЕРКАЛУ ПОДХОДИТЬ…
Я не собираюсь плясать под твою дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у тебя отстойная!!!
Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего двойного виски!
ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ…
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста».
ЕСЛИ УДАЧА ВАМ УЛЫБНУЛАСЬ, ЗНАЧИТ ВЫ ЕЕ ПРОСТО НАСМЕШИЛИ…
Из инструкций:
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Не снимайте с людей маску- возможно, это был намордник.
Приходит Федя домой со школы спрашивает маму: Мам у меня лицо на жопу похожа?! Мама: Нет! Иди даже у бабушки спроси?! Бабушка у меня лицо на жопу похоже?! Бабушка: Нет внучек! Иди даже у дедушки спроси, он во дворе колодец копает. Федя идет на двор, подходит к колодцу наклоняется! Дед из колодца кричит: Э, в колодец не срать!!!
Когда русского похитили инопланетяне, они предложили ему назвать число которое никогда не слышали, в обмен на его жизнь. Он: «Дохрена».
Они: Сколько это?
Он: Выходишь на рельсы и начинаешь считать. Когда будет число «Та ну его на…», так это только половина.
Ты слышал про золотое правило? У кого золото, тот правила и устанавливает.
Засучиваю долго рукава… смирительной рубашки.