С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко блядь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. А что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это… выдержать сможет!
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером… напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом.
Можно ли назвать идиотом человека, который в анкете в графе «не заполнять» написал «хорошо»?
Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Тойоте повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Я пришла к вам из сказки… Выгнали!
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один водитель, а в метро - тысячи людей.
Давая девушке 10 полезных советов, имейте ввиду, она всё равно последует 11-му…
История из жизни: На остановке к молодой девушке подходит старушка, и спрашивает: <Деточка, а как мне попасть в РАЙ>. Через секунду: <В магазин электронный рай>.
сли хочешь ввести спящего человека в бесконечный цикл-накрой его треугольным одеялом!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.
«Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить…" - в последнее время мне кажется, что эти строки про мозг!
НЕ ГОВОРИ БОГУ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМА. ПОВЕРНИСЬ К ПРОБЛЕМАМ И СКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ БОГ…