Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - «Спартак - тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген - руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы - Рим», «Патриции и всадники - наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный». На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев». После этого толпа рабов, скандируя «Да здравствует великий Рим!», под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет-руки, ноги,
Попа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца,
Но мораль уже ясна-хватит спать!
ПРИШЛА ВЕСНА!!!
- не зайдёте ли чайку попить? :)
- почему бы и нет! :)
- ну нет так нет =))))
В Америке женщины носят на ушах-бриллианты, на руках-золото, а на шее-жемчуга.А в России женщины носят на ушах-лапшу, на руках детей, а на шее-мужа!
Уважаемые невидимки, не ищите своих мужей у меня на странице - приходите сразу ко мне домой…
Амурчики, пожалуйста, только не в козла!
Ода стабильному времени
Трали-вали, тили-тили, мы часы переводили: и будильник, и мобильник, современный холодильник, даже плеер MP3 - у него часы внутри. Весь набит часами дом: в телефоне городском, в магнитоле, хлебопечке, в градуснике (что в аптечке), в кофеварке и плите - хрен их вспомнишь в суете! Тикает весь дом вокруг, как бы не взорвался вдруг. Фотоаппарат-зеркалка, электронная читалка, центр с дисками си-ди - хрен попробуй все найди! Голова от стресса пухнет: перевел часы на кухне, и с кукушкой на стене, на запястье на ремне, в магнитоле у руля - да везде буквально, бл!!! В детской комнате игрушки, ручка сувенирной кружки, электронные весы - даже в них теперь часы! Вон на елке два шара (елку выкинуть пора).
Ну пихают, ну пихают! Говорят, у них в Китае электронное говно стоит меньше, чем зерно! И куда ни посмотри, что-то тикает внутри. Носишься с тревожной рожей - перевел часы в прихожей, телевизор, ди-ви-ди - все полезь переведи! Вот с машинкой для белья разобрался нынче я: это можно же свихнуться, столько прочитать инструкций - кнопка «да» и кнопка «нет», кнопка «моде», кнопка «сет», кнопка выбора режима - строго пять секунд нажима, выбор чисел, выбор дат - это ж просто адский ад! Здесь заело, там застряло, обнулилось, замигало, не попал на нужный час - и по кругу восемь раз. Оглянулся - нет, беда: перевел, да не туда! И обратно все по новой: и в печи микроволновой, и в лотке, что делал лед, - всё на два часа вперед. Мне сказали, ноутбук сам переведет. Но вдруг? Может, он момент проспит? Может, драйвер не стоит? Может, доступ в интернет нужен тот, какого нет?
Обошел весь дом три раза - нет часов у унитаза, пылесоса, колбасы, в остальных вещах - часы. Час копался с ними всеми - выставил, как надо, время! Глянул бодро из окна: экономия видна! Целый час не пил, не кушал, громко музыку не слушал, на работе не служил - целый час, считай, не жил!
Экономия навскидку: не коптил электроплитку, в интернет не постил чушь, не включал горячий душ, никому не делал зла и не покупал бухла. Экономно даже мне. А прикинь, по всей стране? Целый час из жизни выбит! Миллиард бухла не выпит! Сберегли пшено и рожь! Миллион небитых рож! Экономия бинтов! Экономия ментов! Час на Волге и Байкале в экологию не срали! Час бурлением говна не позорилась страна! Сколько имиджа у нас сохранилось в этот час! Час не крали, не пилили, не ломали, не тупили, не сморкалися в манжет и не тырили бюджет!
Где же менеджеры - те, кто сделают подсчет эффекта? Сколько в сумме по стране денег сберегли в казне? Сколько гадостей у нас не стряслось за этот час? Целый час по накладной как бы прожит всей страной! Понимаете, ведь это очень современный метод! И придумано не зря тырить у календаря! Тихо обсудили дело, дождались, чтоб Солнце село. Солнце отвернулось - раз! - у него украли час! Хвать - и стырили врасплох! Не заметит! Солнце - лох!
Я бы, братцы, в самом деле, сразу воровал неделю! Сговорились в ноябре, в отрывном календаре - вжик-жик-жик! - и шито-крыто: все по накладной прожито! Вот решение суда: «Дни прожили?» - «Вроде да!» Все прожито, все нормально, Солнце брешет, как Навальный. И зато природный газ сэкономлен в десять раз!
Прикольные смс
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, с похмелья я не человек.
1. Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
2. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
3. У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
4. Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома… на работе, может быть)
6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. («Дорогая, я дома! Какого!!!»)
7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. мля…повезло свинье… только представьте!)
8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
9. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
10. Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм…)
11. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
12. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
13. Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
14. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
15. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
16. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
17. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Юность у мужчины наступает лет в 14−16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75−80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками
Пить вредно… «Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000−2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 =
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40 365=14000. Дозу делим на дни: 1 080 000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать…
Скверный тип - человек, любящий гулять в сквере
Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром