Женский монастырь. Монахиня - вновь прибывшим послушницам:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Если во время секса появиться предупреждение об безопасном извлечению устройства и вы его проигнорируете - через 9 месяцев появиться вирус
Продвинутые курицы несутся исключительно симками для МТС.
Опоздавшему поросёнку - сиська возле пи@ды!
Достойное отступление - это когда ты, отступая, показываешь противнику свою задницу, выражая тем самым ему глубочайшее презрение.
Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: «Я тебя, Сидоров, вы.бу.»
Начальник-суперп%%орас говорит: «Я вас всех вы. бу!»
Начальник-антип%%орас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, еб. ться не собираюсь!»
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вы. бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь».
Никогда, слышите НИКОГДА, не открывайте зеленку зубами :)!!!
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х. й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям…
В п. зду друзей в п. зду подруг я сам себе п. здатый друг :)
Я где-то видела его новую девушку. ааа. вспомнила на банке с тушенкой.
Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое, что тебя потом е*ли!
Согласно полученным СМС, я выиграла уже три «АУДИ А6».Никому не надо?
Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная? «…а я растерялась!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого х%я тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по%бень» - «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б%я буду!» - «Фирма дает гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в…» - «Нуждается в доработке».
6. «Отвечаю на п%дора!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я тебя в рот е%ал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Че за нах?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж б%%%ь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х%й тебе в ж%%у!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «П%%%р штопаный» - «Клиент».
12. «Х%%ло очкастое» - «Перспективный клиент».
13. «З%%бал уже» - «Что Вы еще хотели бы узнать?».
14. «Там такое. х%й про%%ышь» - «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошел на х%й!» - «Обратитесь к моему коллеге…»
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хер его знает, я сам только подошёл: D