Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая.
Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, хотя может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере
гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо
любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой
даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых
видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома».
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его
взгляд упал на экран. Там был текст письма:
«Любимая! Ты, конечно
удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как
раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего
прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
Покорная овечка может быть только с бараном! И лишь со львом может находится гордая львица!
Рецепт «счастья».
Чтобы почувствовать себя счастливым человеком, достаточно заняться сексом, практически с кем угодно (окситоцин) летом на пляже (эндорфин) под любимую музыку (дофамин), при этом поедая горький шоколад (фенилэтиленамин) и бананы (серотонин).
Дневник кота…
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили, душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто - подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет -знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! <Ой, серёжка! Ах, серёжка!> Дерьмо это ваше золото: Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22апреля. Хозяин завел дурную привычку - убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать: Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского - <О как внезапно кончился балкон:> - и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11мая. У людей радость - хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
Даже если снег с утра,
Стара юбка не мила,
Кофта села почему-то,
И настроя нет слегка, -
Все равно - чулки надела,
Тени быстро нанесла,
На работу побежала,
И - да, здравствует ВЕСНА!!!
Надо радовать мужчин
Внешним видом и ногами,
Даже если им в машинах
Будет тесно за рулями!
В общем, что хочу сказать,
АЙДА ДЯДЕК СОБЛАЗНЯТЬ!!!
И… да, ну ее, работу,
ПРАЗДНИК НАДО ОТМЕЧАТЬ!!!
Разговор девушки с весами: ну все сейчас доем последнее пирожное и раздавлю вас нахрен.
Себя от холода страхуя, купил доху я на меху я. Но с той дохой дал маху я - доха не греет… абсолютно.
Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржачь сдержать не в состоянии.)))
«Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек»
Сын спрашивает отца-военного:
- Пап, а за что ты зарплату получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу…
- А за работу?
- За работу - только выговоры!
Маленький мальчик утром спрашивает у мамы:" А что, папа ночью обосрался?" - «Почему ты так решил, сынок?» - «Я слышал, как ты ему говорила: Долго ещё я это говно мять буду?!»
Чем меньше мозгов - тем симпатичней?!
А мне говорят: умная и красивая… ну и где врут?!
Написал царь указ: «Кто неделю пролетит на самолёте с полупустым баком, тому отдаст полцарства и дочку замуж».
Отозвались немец, француз и чукча.
Летит немец. День пролетел и упал.
Летит француз. День летит, два летит и падает.
Летит чукча. День летит, два летит, неделю летит, месяц пролетел, его все нет и нет. Через два месяца садится.
Ну его и спрашивают: «А как же ты сумел пролететь целых два месяца».
Чукча отвечает: «Чукча, чукча - не дурак,
чукча писал в бензобак».