Чего хотят мужчины… развернуть
Чтобы носки, ключи, портмоне и пульты откликались
на свист.
Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической
ночью
Чтобы ФИФА разрешила России играть
в удвоенном составе.
Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только, если во время секса ты громко пел «Марсельезу»
Чтобы хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были
трусливыми дистрофиками с ннарушенной координацией движений.
Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно-сканворд.
Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.
Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара
Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни. Тебе бы все сочувствовали, врачи выпмсывали
больничный, а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом.
Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд
посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица. После чего щетина испуганно
залезала бы обратно под кожу.
Чбы несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.
Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.
Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.
Чтобы переломы лечились приложением подорожника.
.
Проснулся мужик с похмелья и решил бросить пить. Вышел на улицу, надо силу воли испытать. Думает, пройду мимо магазина, а внутрь не зайду. Зашёл, куплю бутылку, а открывать не буду. Купил, пришёл домой. Открою, а в стакан не налью. Открыл, налью в стакан, а пить не буду. Налил… выпил… И думает, вот это сила воли!!! Не хотел пить, но выпил!!!
Самые страшные врачи времени: детство - стоматолог, молодость - венеролог, старость - патологоанатом…
А есть ещё люди, которые начинают ржать во время серьёзного разговора?)))
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Для кого-то - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
А я такая бегу… А волосы такие назад… А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая хуяк: D
У Мариночки день рождения! Ей исполнилось 5 лет! Мама разрешила позвать ей на праздник деток и купила тортик в виде мишки. Тортик был небольшой и лежал в картонной коробке. Под конец утренника пришло и его время. Мама с улыбкой ставит торт на стол и видит, как детки начинают плакать, дочка убегает в слезах… Она ее догоняет и спрашивает в чем дело, на что получает вопрос: мама, а почему мишка в горбике???
Вся правда о нас Девушках))):
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
В Израиле появился новый разбойник раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
она: хочу убежать с тобой на край света прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь…
он: О_о…а бутерброды?
Дети! Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлечёт родителей от глупых вопросов о школе!
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.