Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!!!
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни
Хочешь быстро похудеть - идите в армию.
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакоста. -))
Писать о балете - все равно, что танцевать об архитектуре.
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и [стукани] ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да [отвяжись] же ты от меня, наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту…
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
Неопределенность для женщины страшнее порванных колготок ;)
- Есть у Вас свое мнение или нет?
- Есть, но я с ним не согласен и его не поддерживаю…
Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…
Новенькая легковушка с упругим бампером, широко расставленными фарами и хорошей подвеской желает познакомиться с молодым самосвалом с передним приводом, упругим задним мостом и жесткой трансмиссией.
Хочу чтобы помял !!!
графа в анкете:
семейное положение - безвыходное
Папа, одолжи нам с моей девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Мужик познакомился с девушкой по имени Наташа, само-собой переспали, через некоторое время, он понимает что подхватил «заразу», вылечился. Знакомится с новой девушкой, по иронии судьбы, тоже Наташа, переспали, опять заразился. Вылечился, идёт счастливый такой, видит, девочка лет пяти, сидит, плачит. Подашёл, успакоил, спрашивает:-Как звать то тебя, девочка? Она:-Наташа. Мужик:-О ёптыть, такая маленькая, а уже Наташа.