ушла на тусу с МойДодыром
Мне мама сказала, что когда я родилась, я не заплакала, а подленько захихикала!)))
Трое мужчин сидят в приемном отделении роддома.
К первому из них подходит медсестра и сообщает: «Поздравляю, у вас двойня!»
- Какое совпадение, - замечает молодой отец, - я работаю в банке «Две столицы»!
Некоторое время спустя медсестра выходит снова и поздравляет второго мужчину: «Можете гордиться - у вас тройня».
- Забавно, - удивляется тот. - Я работаю в компании «Три кита».
Третий будущий отец в ужасе вскакивает и выбегает из роддома.
- Куда же вы? - кричит ему вслед медсестра.
Молодой человек бросает через плечо: «Я работаю в магазине „Тысяча мелочей“!»
Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня, - отвечает парень, - Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я все оплачу.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носиться по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного, - отвечает парень, - Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище… А после пятой я уже вырубаюсь.
Легче всего создаются трудности.
Еду в автобусе, разговаривает мальчик лет 5-ти и его тетя:
- А мама говорит, лошадям в рот не заглядывают!
- ?
- Ну мама так говорит - лошадям в рот не заглядывают!
Оказалось это расшифровывалось как «Дареному коню в зубы не смотрят»!
Иногда мужа от меня трясёт - все - таки я потрясающая женщина!!!
Не в деньгах счастье, Но в моём случае…
Если остановивший вас гаишник отказывается от денег-улыбнитесь, помашите рукой и передайте привет друзьям-вас снимает скрытая камера.
Сижу дома одна, ночь. Смотрю по телеку фильм ужасов Звонок (надеюсь все видели этот фильм). Тут у героини звонит телефон и говорят: Тебе осталось жить 7 дней. Тишина. И тут у меня зазвонил телефон домашний… Трубку я не взяла.
День холостяка
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить,
сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варенье». Сказать: «Сам дурак!»
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Hе забудьте выключить…»
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
А я со своей в контрах. Она там, а я тут. Она туда, а я сюда. Пускай помарафонит. =)
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!
по стеклу ползает муха, на подоконнике как ни кстати лежит молоток, лежу и думаю, как бы не совершить глупость