Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят
Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить параграф по физике выше наших сил =)
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной обман!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
Дионис-бог вина, Цитрамон-бог похмелья
Почему нас в детстве обманывали, что от сладкого попа слипнется… и никто не сказал, что от сладкого её разнесёт?
Если с Фотомодели снять весь грим, то получится Фоторобот: D
Похоже, я в «Чёрном Списке» у небесной канцелярии - они не только молитвы, но и грехи мои игнорируют…
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Каждый мужчина в душе гинеколог.
Если настоящая женщина - это редкое совершенство, то настоящий мужчина - совершенная редкость.
Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние
подруги
Веселились, были под шафе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус
свой,
Был у каждой в жизни
поднебесной,
Вот одна, была из них
женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные
шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги
ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики
покажем,
А при встрече будущей
опять, Результаты опыта
расскажем.
Незаметно тройка дней
прошла,
Каждая из них в кафе
впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой
распахнула.
Был в экстазе милый мой
жених,
Сутки со мной сексом
занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне
объяснялся !
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница
подругам,
-Распахнула плащ, под ним
корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседание,
Пять часов как зверь меня
любил,
Так, что потерял потом
сознание!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась
мужу,
Он взглянул с ухмылкою
кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас
на ужин?
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е. усь я, будь оно неладно!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится…
Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиватся
Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было! А теперь когда у меня и самокат украли я вообще вас всех поубиваю!!!