Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.)
Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: «оставьте себе» и выбежал, еле успел в двери.)
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике)
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это орал, анал и классика - вы не правы!
Это - из жалости, в благодарность и по любви.
(извините за пошлость…)
Хроники Нового Года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождествоглавнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
Любовь как грипп. Подцепляют чаще всего на улице и оказываются в постели.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Я люблю тебя безумно,
Быть хочу твоей женой.
Самой нежной, самой умной,
Самой сладкой и родной!
Окружу тебя заботой,
И уютом и теплом.
Если б знал ты, как охота
Засыпать с тобой вдвоем!
И от ласк твоих проснувшись,
Своей лаской одарить…
И в плечо твое уткнувшись
Вновь любить тебя, любить…
И встречать с работы буду,
Лишь улыбкою, а ты Мне протянешь незабудки,
Розы дивной красоты…
Буду я женой примерной:
Делать завтрак и обед:
И полюбишь ты наверно
Беляши и винегрет.
Буду баловать тебя я:
То картошечка, то щи,
Расстегаи… запеканки…
и котлеты!!! и борщи ???
Буду я дружить с духовкой…
И стирать твои носки???
Лебезить перед свекровкой…
И завою от тоски!!!
Каждый день одно и тоже:
Утром завтрак (а ты спишь…)
На обед собрать с собою,
Ну, а если вдруг малыш???
Кухня, стирка и уборка…
Ночь за ночью, день за днем
От усталости засну я И без ласк с тобой вдвоем…
И мелькать передо мною
Постоянно будешь ты С бутербродами с икрою,
И не вспомнишь про цветы…
Ежедневные заботы
Ведь не каждому с руки?
Крепче любят не за что-то,
А чему то вопреки.
Пусть нет штампа, встречи редки,
Но у нас ведь все ништяк???
И пугать не будем предков,
Поживем пока и так!!!
ЖЕНЩИНЫ И КОШКИ ДЕЛАЮТ ЧТО ХОТЯТ!
МУЖЧИНАМ И СОБАКАМ ДАВНО ПОРА ПРИВЫКНУТЬ…
Утром СОЛНЫШКО встает:-),
Всех к компьютеру зовет!
Захожу в компьютер Я :-)
:-) Добрый ДЕНЬ, мои ДРУЗЬЯ!!! :-)
Шампунь Shauma делает ваши волосы настолько пышными что даже ширинка не застегивается))
Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать будешь сам!
Умён, красив и моден! Чуть-чуть женат…, чуть-чуть свободен!
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика.
Соответственно, в семье трое мужчин (муж и два старших сына) обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
Не вижу ничего удивительного, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.
Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. звонят на ресепшн -хэлоу -хэлоу -до ю ноу «Том энд Джери»? -ес, оф кос -Джери из хиа.
Ничто так не раздражает девушку, как всё.))
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой…