- Вы такая нервная и ругаетесь матом… Почему?Кто Вы по профессии?
-Учительница, а научили ученики.
-Понятно:Вы-их, а они-Вас…Н-да, ученье-свет…
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку, «газ - в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать… «Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: «Твой где? «Жена отвечает: «Да больной он, уже месяц как не встает. »
Гаишники: «Где машина? «Жена: «Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. «Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит…
Я его попросил выйти в Интернет, а он стал обуваться…
* * *
С длинным батоном под мышкой
Из булочной шёл мальчишка,
Следом с рыжей бородкой
Пёс семенил короткий.
Мальчик не оборачивался,
И батон укорачивался.
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
------------------
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
------------------
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
------------------
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
------------------
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Та не бойтесь! Не гости!
------------------
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
------------------
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры…
------------------
Настроение - жуть! А вокруг - никого… Эх, такой скандал пропадает!
------------------
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
------------------
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
------------------
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
------------------
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
------------------
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
------------------
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?!
------------------
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
-------------------
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
-------------------
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
-------------------
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
-------------------
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
-------------------
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
-------------------
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
-------------------
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
-------------------
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
-------------------
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
-------------------
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю?!
-------------------
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что - нибудь получше.
-------------------
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
-------------------
- Абраша, без закидонов баб нет…
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
-------------------
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
-------------------
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Пил много разного, -
Мешал и смешивал,
И с унитазами
Ругался бешено.
Шатаясь, падая,
Шёл, то исть, двигался.
Казались гадами,
И были ими все,
Лез драться сильно я , -
С прыжками, криками.
Потом избили, бл.
Меня ботинками.
Сижу у тазика, -
Икаю, охаю:
Вот был на празднике
Чего ж так плохо, а?
Copyright:, 2007
Свидетельство о публикации 1 710 213 184
Лежу, красивый, важный, весь в цветах,
Все собрались, все помнят, не забыли:
«Велик, незаменим, увы и ах!" -
Пошли б вы в ж@пу, где вы раньше были!!!
«…Редкая баба умеет болеть от души, чтоб мавзолейно возлежать стеная, просить отогнать муху и принести чернил для написания завещания. Среднестатистическая баба к моменту „забрать детей из садика“ успевает нажраться анальгинов и прыткой хромой лошадью, таща по асфальту санки с наследником, нестись к магазину, чтоб с сумками в зубах обнаружить сломанный лифт и, помолясь невесть кому, взойти на 16 этаж, чтоб сварганить обед из трёх блюд на всю неделю, потому что завтра на работу, погладить мужу рубашки, сделать уроки со старшим… На работе бабу скручивает в спиральку, но годовой отчет сам себя не сделает. На проходной баба кокетничает с вахтёром, тут шторки закрываются, попутно баба успевает подумать, как бы так упасть чтоб колготки-то новые… Просыпается в больнице. Бабе отрезали пол бабы, но это пустяк. ВЫ ТАМ ПООБЕДАЛИ!!! Суп на плите. Я в холодильнике.»
Дар Божий, уж много лет подряд, не посещал головушку бездарного поэта.
Но не смотря на это он не унывал и каждый день писал по двадцать три куплета.
Воз отдыхает зимой, сани - летом, а конь - никогда.
Я таки скажу, шо как же ж бистро летит время - не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают!
Закончим с прошлым я тебя прошу.
Давай без отговорок и запретов.
Ты говорилa:" с тобой лишь я дышу."
Ушлa… и сука ведь дышалa ты при этом…
Все-таки судьба чаще добра, чем жестока. Ведь уберегла же от того второгодника, что я была влюблена в пятом классе!
Без лишних слов, нам шлите деньги. (из невысказанного вслух Остапом Бендером)
Забивать кого-то в себя молотком-
Это больно и неприятно…
Под рукой с молотком телефон.
Понятно?!