Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
ЗНАКОМСТВА… ВСТРЕЧИ…СЕКС… А что потом? Потом Вы возвращаетесь в свой дом. Невинное лицо… В руке пакет с едой. И тихо шепчете ''единственной''-Я ТВОЙ. Жена Вам ужин и постель. И нежное ЖДАЛА Я ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ! И тапки, и газетку, и футбол. Щебечет что-то Вам… Вдруг… звонок простой. Вам смс. И Вы босой идете на балкон, и там в тиши читаете как хороши… сегодня были Вы. Как было СУПЕР… столько 'раз' успеть за малое количество минут, за время то что дома ждут. И все бы хорошо… но Ё-МОЁ…в руке ведь телефон не Ваш-ЕЁ…
Эх, вы, годы, возраст, старость!
Сколько нам еще осталось?
Не стоим ли мы уже
На переднем рубеже?
Но никто не запретит
Нам еще «роскошно жить»!
Мой знакомый, например -
Живчик, фат! - Пенсионер!
До всего ему есть дело,
Любопытен без предела,
За девчонками стреляет,
О недугах забывает!
Есть знакомая бабуля -
Ну, шустра! Летит, как пуля!
Да, маршрут всегда один -
Кухня-рынок-магазин,
Но имеет здесь у всех
Личный маленький успех!
А иным под старость лет -
Вдруг под руку - Интернет!
С компом их не разорвешь:
В карты режутся! - Балдёж!
Ищут «свежих новостей»,
И, притом, с Планеты всей!
Вдруг пустились сочинять,
В сайт стишки свои включать!
И рецензии писать!
И ответы набирать!
Стихобаллы проставлять!
В рифму даже флиртовать!
…Тут - и возрасту конец,
Кто прочёл - тот молодец!
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно…
Экзамен в МГИМО. Профессор:
- Сегодня у вас, товарищи студенты, такая задача: в маленькой республике в Африке прошла демонстрация в знак протеста против размещения контингента Вооруженных
Потом сидит, проверяет работы:
- Ну, это слабо - пара; это тоже. А вот это - чистая пятерка. Написано в лучших традициях советской дипломатии, только «не еб. т» пишется раздельно, а «черные обезьяны» с маленькой буквы.
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
палахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко - киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекология
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка - медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник - стул
бачик - телевизор
коркотяг - штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник - презерватив
скринька перепихунців -коробка переключения передач
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.
Весна пришла… муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам… бедненький))) меня ищет≠)
Штирлиц увидел, как двое стирают неприличные слова с забора - «Модераторы», -подумал Штирлиц.
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях.)))))
Чем отличается мужчина от орангутанга: - один потный, вонючий волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой - просто орангутанг…
Себя давно бы взяла я в руки, Но… падаю при этом трюке…