В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным
за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть? «.
Все мУдачи На Дорогах!..
Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают «вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!» Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!
Начинающему молодому актеру впервые доверили маленькую эпизодическую роль. Ему надо было произнести всего одну фразу: «Кашу маслом не испортишь». Но он так разволновался, что все перепутал и произнес «Машу каслом не испортишь!». В зале повисла тишина. Голос из зала: «Ну, это смотря каким каслом!»
Если женщина не возражает - проверь, жива ли)))
Нас тут препод по авторскому праву спрашивает:
- а сколько вы фильмов с торрентов качаете?
Все сразу:
- а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год?
Он:
- вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву!!! вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
-тебе сколько ложек сахара?
-восемь, не размешивая, не люблю очень сладкий.
-Выпить хочешь?
-Нет.
- А будешь?
- Да.
слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х**ня))
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д, а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Баба с утра кур накормила, коров подоила, дров наколола, печь истопила, воды с проруби принесла, белье постирала, полы вымала… встала-потянулась-выпрямилась - думает чего-то ж забыла вроде…
- Хоспидя, у мене ж муж лежит не… банный!
Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: я не умею.
Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: «Щелкните два раза по файлу мышкой».
Мужчина хотел выиграть в лотерею. Очень хотел.
И постоянно молил об этом бога:
- Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы я выиграл!
Обращался он с такими просьбами к Господу очень много лет,
каждый день, по нескольку раз в день.
Бог не выдержал и ответил:
- Слышишь, мужик, ты для начала хотя бы один лотерейный билет купил…